不清我自己，我看不清他，看不清他对我算什么？
如果我真的能放下他，这五年里我为什么不去找他，如果我能放下他，现在的我又在干什么？
我坐在心理咨询室里，面对我的心理老师，说着我的初中，说着我的家庭，说着我的苦难与快乐。尽管过了很多年，我依然做不到面对初中，我还是不能好好地面对萧静林。在提到初中那段艰难与绝望的岁月的时候我还是会哭，在提到我的母亲的时候我还是会哭。就算要了解当年的往事，我也不敢去直面，否则我不会选一个第三者的身份，否则我不会说自己是林晓的同学。
人海之中，茫茫苦渡，谁活成了谁的救赎。
我真正的冷漠与不在乎是在初中结束的时候，因为那时候我刚刚来到人间，或者说离开地狱。在我还相信世界尚有温情的时候，是这个世界背叛了我，是这个世界抛弃了我。是萧静林，是他，尽管连他都没有意识到，是他在绝壁的边缘拉了我一把，是他给我的世界带来了光明，是他让我的初中还有另一种颜色可言。如果我还愿意相信，如果我还愿意去被救赎，如果还有人能够救赎我，我相信这个人必然是他。
我想，除非我再经历一次比初中更初中的苦难，除非那个时候依旧有人愿意救赎我，否则萧静林只怕无可替代，只怕我的爱情史，注定是一个悲剧。
现在我告诉我的心理咨询师为什么即使我并不是很喜欢我的男朋友依然做了他的女朋友，我告诉她为什么我会对萧静林这样放不下，我告诉她我为什么会陷入一种纠结的境地。
尽管我答应萧静林真的要好好做朋友，却从来没有停止探索与思考。
第一次，我感觉我对他的了解如此空洞。我自认为了解他，我把他很多的事情记住了五年。为了证明我只是记忆力好而不是记得他，我努力回忆了很多人的事情，我却连想起他们都不愿意想了。我说过，我是一个很务实的人，还是一个很冷漠的人。如果需要人脉，大学才是我需要结交好友的地方，虽然我依旧从容与孤独地生活，不入世，不出世。
现在我的室友们已经发现了，你要理解林晓话中的意思，首先要从古代文化入手。
初中，我知道他们已经不记得我了，我不在乎。我不需要他们记得我。况且初中我活得那样凄惨与卑微，他们不记得我，对我来说，并不是坏事。初中的交集，已经不重要了。我已经懒得去想了，也不需要去想了。所以，很多事情，都遗忘在了时间的长河里。除了后来那几个朋友。我是直到初三才算真正有几个朋友的。
现在，我继续着对萧静林的思考，我根本不了解他。因为初中我不是他的朋友，我了解的他只是人前的他，只是他伪装后的模样，我居然不知道他也会悲伤。就如同我从来没有从初中群里加到过萧静林，因为他的头像，很忧伤，不是那个阳光与自在的模样。
几天前，被朋友撺掇去要萧静林的照片，按她的说法这叫抛砖引玉。
很久之前萧静林要我照片的时候我会错了意，以为他要给我照片，但是萧静林解释说他不自拍，如果我要他只能给我一个证件照。不过当时我没要。
当时候我告诉自己千万不要向前，千万不要进，否则连朋友都做不成。那时候晚上聊天聊到十一点睡觉他发晚安我都不敢接，或许对他而言这是一个礼仪，对我而言却是一种很亲密的举动。心里有鬼，连他的晚安都不敢接，连照片都不敢要。尽管顺着他的话要他的照片真的是一个很好的契机。
现在我想要了，或许是因为朋友的撺掇。她说萧静林发给我什么照片就代表什么心态，他发给我自拍、证件照或者干脆不发，这背后展现的对我的态度是截然不同的，她不相信一个人居然连自拍都没有。
于是我真的战战兢兢去要自拍了。我发现了，真的是不作死就不会死，我现在就觉得我很作死，我都答应他好