第二天，他屏蔽我还没有超过二十四小时。我发给他一个抛砖引玉的话，我想知道他开屏蔽了吗？于是发了一句话试探了一下。
话发过去却看到显示的是对方正在输入……，当时我还很高兴，多云转晴。却不想萧静林的话给我泼了一盆凉水：我没有开屏蔽，我只是觉得没什么好说的了。
为什么他会觉得和我没什么好说的了啊！我还有好多话没有说啊！
你能理解我当时的心情吗？尤其是他在给你希望之后。仿佛，事情的终结不是在我请他屏蔽我的时候，而是现在，他觉得没什么可说的时候。
我继续开始反思，我想我是不是太执拗了！我为什么偏要萧静林喜欢我呢！或者说我喜欢他难道就要他喜欢我吗？一个连记忆都模糊了的女人，一个他根本不了解的女人。难道做不成情侣就连朋友都不要做了吗？
我说过，失望是一点点叠加起来的。从四月五号加上他那天，我发了很多说说，我希望他看见，他却从来不看。从不发自拍的我甚至在空间里发过自拍九宫格，虽然第二天就删了，但是，重要的是他也没看。我不找他说话他永远找不找我。一起打王者的时候，一个只要我打辅助他就宁撞路也不玩发育路的人，就这么想和我撇清关系啊！真以为我不知道你最得意的英雄是发育路上的公孙离啊！
凭心而论，一个他不熟悉的人，还是个异性，一个一上来就说想了你五年的人，一个对你有非分之想的人。谁吃得消啊！他也需要缓缓啊！但是，但是心里还是有失望在一点一点地滋生。这一点一点的失望无形中也在催促着我离开。
我离开了，我真的离开了。我就只难过这几天，几天后只要我不难过了这一切就好起来了。
我很明白我在做什么，也知道我能做到的好处。其实这样也很好对不对？如果未来再见，纵然陌路以待，总比这样彼此祸害要好许多。
可是我现在很难过。不管未来怎么样，反正我现在特别难过。加上萧静林那句话的冲击。于是我提出了个建议，我说如果我对他没有情感我们能做朋友吗？为了做朋友而做朋友，没有过去，没有未来。
萧静林发给我一个可以。
我试图解释可以、行、嗯、能行等等等等表达肯定意义的词语，试图解释它们的背后又是什么样的心态。当然，最终目的还是了解说可以的萧静林是什么心态。
抱歉，恕我愚昧，恕我才疏学浅，恕我懵懂无知，我实在不知道。所以，萧静林说为什么说可以我也不知道，萧静林说可以的时候，究竟是不忍心把路堵死的好教养还是他对我最后一次的宽容我更不知道。
一个男生和一个女生是做不成朋友的啊！明眼人都知道我会贪心的啊！！尤其是这个女生还心怀不轨！
我知道，可是我不能，我做不到。
一个月前我还提醒自己，千万不要向前，不该说的不要说，不该问的不要问，否则是连朋友都不成的。可是，在失望累积之下，我没有做到。
他怎么一点也不在意我呢？我能理解，却还是失望。我私心希望他能看我一眼再看我一眼。人都是有私心的，这样的希望是没有尽头的。
于理，我向往并且喜欢我前男友带给我的快乐与平淡的生活，虽然我并不是很喜欢他，他也并不是很喜欢我。不过那不重要。若有未来，想必也是相敬如宾、夫妻和睦。我更喜欢这样平淡如水的岁月。于情，我依然呆在萧静林身边不肯离开。他当年的微末的善意依旧是我至今或者一生永恒的温暖，无可替代，无可辩驳，无可放弃。
现在，我依然处在一种很纠结的状态中。就像我对萧静林说的，理性而言，我从来都知道我该把他放在哪个位置。可是，感性而言呢？
我拿他做什么？我对他，究竟是初中的余情未了，是爱而不得的执念已深，还是不为我知的牵挂思念。我看不清，我看