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第十三章 谁的遗憾循环往复 1(1 / 1)

未来的愿景和延迟满足的规则,的确可以支撑我们忍受当下生活的不如意,鞭策自己跨越眼前一切阻碍一往无前,而郭兴亮,正是那枚产生驱动力的发条。

在我漫长的二十五岁生命里,还没有一个男人说过他爱我,还没有一个男人用那样毫无保留的方式对待过我,是的,我想要一份真诚的爱,我想要他是属于我的,我在等他有一天能够郑重告诉我他爱我,为着这难得的两情相悦,为着他的“后会有期”,我愿意踏着风雪越过糟粕,去赴他的四字之约。

回到树屋的我元气大伤,从厨房搜刮出来两瓶红酒,配着冰柜里的剩饭剩菜连吃带喝,还是心中郁结难舒,终于在微醺之后给郭兴亮打了语音电话,在连续几次的呼叫中,依然未等到对方的应答,我终于落寞的再度回到了酒桌前。

我想他,我想这就是爱情。

迷迷糊糊间,我枕着胳膊睡着了,梦里出现无数的路口,像树身内部的分布图,雾气弥漫,阴雨绵绵,我蹒跚的从这个路口穿梭到那个路口,找不到自己要去的地方,我在梦里迷路了。

醒来的时候周围漆黑一片,我并不着急起身,只是环顾四周,发现雪融雪松好像不在,室内的烛火忽然开始明明灭灭,我迷迷糊糊的顺着烛火发出的光晕走去,发现它的尽头通往树屋的另一扇门,而这扇门我从未去过。

我看到门扉轻轻的闭合着,“循环往复”几个字在暗夜里熠熠生辉,下意识的伸手推开门,刺目的白光朝我泼洒过来,眼前出现短暂的眩晕失明,我扶住门扉,从渐渐恢复的视觉中看到了黑子模糊的背影。确切来说,是它化成人形的背影。这个魁梧的背影穿着蓝色的长袖衬衣和藏青色西裤,在我上一份工作的写字楼里坐在办公桌前,时而奋笔疾书,时而搁笔凝思。

这不是黑子,这是晨阳。

心中的酸楚一股脑儿涌上来,过往并不如烟:你知不知道,我当初差一点就爱上了你?是你的后退和犹豫让我彻底清醒,明白我们之间存在着怎样无法忽视的现实距离。

作为旁观者再来看这一场旧事,依然没有办法完全袖手旁观,内心里那些被刻意忽略掩藏的细密感受密密麻麻向心口爬去,往事一页一页摊开。

毕业工作后,迫于生活的压力我慢慢消瘦下来,身体不复当初的肥胖,从一百四十斤到一百一十斤,针对于一米六的身高来说不算过分,剪了时兴的短发烫染了一下,对于化妆兴致缺缺的我包包里只有一支口红,幸好我的皮肤天生白皙没有痘痘和斑点,所以不用气垫也可以出门。

受丽江影响太深,烟和打火机是除了纸巾和口红外包包里的必需品,我常常在心情欠佳的时候,旁若无人的点燃一根,一个人走很长的路,不被人喜爱接纳的落寞不知什么时候转变成了深刻的孤独,我仿佛只身一人生活在这座拥堵又空落落的城市,我常常有这样的感觉:我的灵魂脱离了我俯视着城市里的一切,身躯却在生活的庸常琐碎中踽踽独行。

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