未来的愿景和延迟满足的规则，的确可以支撑我们忍受当下生活的不如意，鞭策自己跨越眼前一切阻碍一往无前，而郭兴亮，正是那枚产生驱动力的发条。
在我漫长的二十五岁生命里，还没有一个男人说过他爱我，还没有一个男人用那样毫无保留的方式对待过我，是的，我想要一份真诚的爱，我想要他是属于我的，我在等他有一天能够郑重告诉我他爱我，为着这难得的两情相悦，为着他的“后会有期”，我愿意踏着风雪越过糟粕，去赴他的四字之约。
回到树屋的我元气大伤，从厨房搜刮出来两瓶红酒，配着冰柜里的剩饭剩菜连吃带喝，还是心中郁结难舒，终于在微醺之后给郭兴亮打了语音电话，在连续几次的呼叫中，依然未等到对方的应答，我终于落寞的再度回到了酒桌前。
我想他，我想这就是爱情。
迷迷糊糊间，我枕着胳膊睡着了，梦里出现无数的路口，像树身内部的分布图，雾气弥漫，阴雨绵绵，我蹒跚的从这个路口穿梭到那个路口，找不到自己要去的地方，我在梦里迷路了。
醒来的时候周围漆黑一片，我并不着急起身，只是环顾四周，发现雪融雪松好像不在，室内的烛火忽然开始明明灭灭，我迷迷糊糊的顺着烛火发出的光晕走去，发现它的尽头通往树屋的另一扇门，而这扇门我从未去过。
我看到门扉轻轻的闭合着，“循环往复”几个字在暗夜里熠熠生辉，下意识的伸手推开门，刺目的白光朝我泼洒过来，眼前出现短暂的眩晕失明，我扶住门扉，从渐渐恢复的视觉中看到了黑子模糊的背影。确切来说，是它化成人形的背影。这个魁梧的背影穿着蓝色的长袖衬衣和藏青色西裤，在我上一份工作的写字楼里坐在办公桌前，时而奋笔疾书，时而搁笔凝思。
这不是黑子，这是晨阳。
心中的酸楚一股脑儿涌上来，过往并不如烟：你知不知道，我当初差一点就爱上了你？是你的后退和犹豫让我彻底清醒，明白我们之间存在着怎样无法忽视的现实距离。
作为旁观者再来看这一场旧事，依然没有办法完全袖手旁观，内心里那些被刻意忽略掩藏的细密感受密密麻麻向心口爬去，往事一页一页摊开。
毕业工作后，迫于生活的压力我慢慢消瘦下来，身体不复当初的肥胖，从一百四十斤到一百一十斤，针对于一米六的身高来说不算过分，剪了时兴的短发烫染了一下，对于化妆兴致缺缺的我包包里只有一支口红，幸好我的皮肤天生白皙没有痘痘和斑点，所以不用气垫也可以出门。
受丽江影响太深，烟和打火机是除了纸巾和口红外包包里的必需品，我常常在心情欠佳的时候，旁若无人的点燃一根，一个人走很长的路，不被人喜爱接纳的落寞不知什么时候转变成了深刻的孤独，我仿佛只身一人生活在这座拥堵又空落落的城市，我常常有这样的感觉：我的灵魂脱离了我俯视着城市里的一切，身躯却在生活的庸常琐碎中踽踽独行。