的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。
或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！
虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。
亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。
有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。
我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。
我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗
为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢我不敢想，也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死…
人就是一个有思想的苇草，情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。
而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物，明知道生活还有很多可能性，有些时候却突然没了兴致。
我静静发呆的时候，就是我想得更多的，不是未来，而是过去。
有些时候我甚至发现我陌陌断签了，眼看就到00天了，我怎么又能突然忘记了呢于是我就又想到要去死一死……
我想为他去死，这不是一天两天了，我想到我怎么能这样的卑微，为什么我就该承受如此的结局
妈啊，我就这么想大爆以爱的理由吗我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感，我是不是真的醉了。
妈的，我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死！
我的死穴，除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事，就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。
“我可以去死吗”
上帝：“可以，你赶紧去死。”
可是我又真的不愿去死。
上帝：“你爱死不死。”
可是我又想我这样活下去，我觉得你对我竟这样难道我又很有意思吗
我现在有些时候是真的不知道该怎么办了。
上帝：“你不知道怎么办，那就赶快去死啊！”
我不知道我再这里写这些东西到底是不是不太好
可是我就是想对现在的心情要一、一做个记录。
为什么我这个人想好好活下去，总感觉是那么得难。
有些时候想去散步，走了公里就开始头晕，心慌，难受得想到去死，于是我又向前快走了几百米，又跑了一公里，这样两腿就像灌了铅一样。
他妈的，自己做得死跪着也要爬完。
我想从此以后的我八成是不是个废人了
有些事是真不想在朋友圈说，我现在甚至再喝水的时候都呛到喉咙，疼到我受不了，我就想到去死……
我想这一世的债我还有多少是没有还清的呢下辈子我只想做个畜生，我想快点还清这辈子欠的债，希望还清了就可以去死掉了。
好烦啊，我这个人真的特别厌烦的就是自己交际能力是最不好的。
我这个人跟别人说话都费劲，一开口就会得罪人，烦死人了，我只想去死。
我想，这是我人生中第二十次让想去一死了之了。
其实我一点也不清高，我还是那么忍气吞声地求了人家很多次，然而事情还是走到如此地步了我还想回到人家身边是吗
从来没有这么难过，每天想到的都是：“他不再回到我身边，我就去死。”
为什么