第27章：想到去死
说真的，我真的曾无数次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事我觉得自己总是又没有勇气去死也许是我的事物还没有完成吧！
我们这个地方的生活态度就是这样，我们的观念使终是与有些国家的观念不同，在我们这个国度，如果自己的孩子还没有结婚生子，那么我们就是认为我们的事物还没有完成，我们还没有尽到做我们做父母的责任。
而且如果我们不死的话，必须就要把这个责任进行到底。
也就是因为这个问题，同时是我自己没有能力的原因吧！我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。
我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态，我是有抑郁症得，或者是从小还跟那些鬼打个交道，并且打得太多的缘故，我就是随时都会想到要去死一死的。
可是一想到死，为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的：
“就算你死了又怎么样那些伤害过你的人，他们不是照样还是活得好好的吗他们假设能听到你的死讯，他们也许连眉头都不会皱一下子的吧！所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系再这个世界上就没有死不得的人，你死了，这个地球照样会旋转。”
我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬着脸皮撑到今天来了。
有些时候想来自己都感觉到有些害怕，我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂，气也喘不上来，觉也睡不好，眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来……
我想我到底是做错什么了吗为什么我还要我反省自己，我想想自己性格有什么问题吗我想永远得抑郁症吗
在我想死为什么又还没有勇气去死的时候，这个世界的你们总是还想推开我还让我反省自己这跟直接叫我去死有什么区别吗
我曾想为了我心爱的人去死，我是这样的爱他，他为什么就不能接受我去爱一个他得不到的人，我不知道自己为什么没有他，就不知道自己该干些什么好
我不想因为某某人而哭泣，因为我不知所措，我情愿杀死自己。我爱这个男人，有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。
我默默把自己的各种密码写在了日记里，我总害怕自己有一天突然去死掉。
生活也没啥不好的事情发生，有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受这种援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想谈恋爱，可我又忍不住想去谈恋爱。
谈恋爱又有什么用谈恋爱总使我想到要眼泪，而正因为眼泪就是这一种迫不得已的物理表现，我才想到去死。
我甚至还这样祷告：上帝啊，能把那个说话不算话的家伙打入十八层地狱吗
我不知道这样痛苦的自己，还能再在这世上坚持多久
很多时候我感觉自己快坚持不下去了，太痛苦了，要呼吸不过来了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
于是，我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了，为什么这个人一时时的想着去死，一时时的又想到自己要好好的。
妈耶，这个人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去x和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。
同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。
不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。
曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。
现代人的崩溃都是一种默不作声