发表意见：“升级一个E-learnin系统只收500块？总收益的千分之一都拿不到，也不知道是哪个程序员肯接这样的活儿。要么这逼傻穿地心，要么穷疯天际。” 盛夏和袁野表示同意。 韩牧之默默地吞了口口水。 大伙儿梳洗完毕，准备吃完早饭就去大操场集合登车出发。盛夏作为班长，不仅在班级群里提醒全班同学带好装备，比如水杯、驱蚊液、日常生活用品什么的。对于自己宿舍的室友，更是要亲自检查了一番行李，看大家是否准备齐全。 乐一携带了一个超级大的行李箱。袁野对乐一的箱子予以高度评价，表示里面的空间至少可以塞进去两具尸体，而且还是不用提前肢解那种，非常便于抛尸。 盛夏打开箱子，就感觉眼前一黑，脑袋疼。他在完全不征得财产所有人的同意下，把箱子里的佛像、耶稣像、湿婆像、观音像以及包括但不限于送子娘娘像的各路神像搬了出来。箱子空了一半。 盛夏继续从箱子里面往外掏：“《新约全书》、《旧约全书》、《沽栏经》、《般诺心经》、《吠陀》、《荷马史诗》……你带《吉尔伽美什史诗》也就罢了，还带《道德经》和《庄子》是什么鬼？” 乐一：“老子是太上老君、庄子是南华老仙。各路神明的经典著作都得带上，不能厚此薄彼。否则会遭报应的。” 盛夏：“咱们是参加无产阶级无神论的军训，相信我，这些封建迷信的东西还抵不过你多带一条内裤有用。” 作为一个“多元化神明”的信徒，乐一只能用沉默来表示抗议。 袁野与盛夏站在同一条战线，洒脱地敞开胸怀：“盛夏说得对，军训而已，带那些有的没的管个P用。”他从瘫坐的姿态跳立起来，从裤兜里扯出一条内裤，对乐一扬了扬下巴，“多带条内裤，才是王道。” 盛夏端详了一下袁野周遭：“袁野同学，你多带条内裤的确行为可嘉，但你其他的行李呢？” 袁野摊手：“没啦，区区10天军训而已，我已经很给面子了。我在非洲执行一个月的走私客保镖任务时，除了武器也就只带了一条内裤。” 盛夏发出灵魂拷问：“两条内裤能交叉换洗能穿10天？只晾晒一天没干怎么办？” 袁野：“谁说只有一天晾晒时间。我一条内裤正面穿两天，反面穿两天，再换一套，又是四天，一轮军训下来，最起码有一条内裤的其中一面都还是干净的。实在是出了什么岔子，内裤不够用我还可以偷别人的，但是放心，我不吃窝边草。” 说到这里他深表歉意地瞧了瞧盛夏和乐一：“而且你买的SIZE太小，我穿不了。” 盛夏捂胸口喘不过气：“那你喝水用的水杯......” 袁野一本正经：“可以嫖你的。” 盛夏：“驱蚊液？” 袁野：“嫖你的。” 盛夏：“洗衣粉？” 袁野：“嫖你的。” 盛夏惊呼：“你总不可能牙刷和肥皂也嫖我的吧？” 袁野落落大方：“和你共用一把牙刷我又不介意。你可是我回国以来交的第一个朋友，而且你没发现开学至今牙刷我都是用你的吗？至于肥皂，那就不必了。因为常年的（非法）军旅生活告诫我一个真谛——在澡堂子里.......绝对不能捡肥皂。” 盛夏突然觉得牙缝里窜出一股子恶心，摆摆手：“罢了，虽然我没啥钱，但我送你一把牙刷。” 袁野