那段时间，我总是有一种无力感，我觉得整个世界都在攻击我，而我无处可逃。这种无力感常常会让我想起我六七岁的时候。那时候，我上小学二年级，语文老师是一个姓熊的女士，我觉得她真的像一头熊。他总是非常非常的严厉，只要我们不听话，她就会用戒尺打我们的手，有时候也打屁股，我们都很怕她，怕她骂，怕她打。她特别喜欢在中午的时候布置作业，然后下午她一上课就要交。交不上来的人就会被她当着全班同学的面打。但偏偏我爸爸却是一个明令禁止我中午写作业，要求我必须睡觉的人。只要看见我偷偷写作业，他就会不分青红皂白地骂我一顿。但是他就从来没有问过我为什么非要在中午写这个作业，而我，这个胆小鬼，也从来不敢说。所以你能想象到我那个时候该有多无助啊。我不能不写，却又不能写。我记得那个时候我总是偷偷的躲在被窝里趴着写，还要听有没有我爸爸的脚步声。偶尔被他老人家抓到了，就是劈头盖脸的一顿骂。我记得那一年是12年吧，那个时候我总是在书上看到说什么12年会有世界末日，世界末日末不末日我不知道，但是我真的要走到末日了。
有一次，我中午没写完老师布置的作业，下午第一节又是语文课。我真的很怕很怕，我不想挨打，真的，我不想。然后你知道吗？我做了我这辈子会后悔一生的事情。其实也是有些机缘巧合的，我就刚好看见我的后桌的作业就这么摊开放在他的桌面上，就这么摊开。然后……我不知道我那个时候在想什么，可能我什么也没想，可能我真的很害怕，我就怎么拿走了，拿走了后桌的作业，也拿走了我内心的安宁。其实我那个时候特别特别地紧张，但是可能也有侥幸心理吧，觉得后桌作业是不见的，老师应该不会打他吧。
我永远记得那一天，熊老师逼问他：“你的作业呢？”他说：“我找不到。”我就站着他的前面，我的心砰砰砰砰地跳，我真的很想很想转过身，说是我拿的，但是不敢，我就是这么懦弱，我怎么能这么懦弱？
“你骗谁啊，伸手！”
“啪！”
“啪！”
易粥，我第一次知道原来这个世界上真的有打在他身，也痛在我身。我第一次知道，原来一个人的心可以被这样折磨，第一次知道，原来真的会有人被逼的成了坏人。至少在七岁给我的心里，我就是个坏人。
后来我做了很多我能想象到的事情去弥补那个男孩子，我把好吃的给他吃，我和他做朋友。可是不管怎么做，只要我想起这些事情，我的良心都还是备受折磨。但是你能告诉我怎么办嘛？你能告诉那个时候只有七岁的我该怎么办吗？一边是残暴的老师，一边是严厉的父亲。我走投无路，我别无选择。
但是我已经不再是当初的那个小女孩儿了，我长大了，我上初中了。我没有办法再用伤害别人的方式逃脱自己的苦难，那我该怎么办？我不知道。
其实初中的我隔三差五的就会掉眼泪，有时候在我妈妈面前哭，有时候自己偷偷地哭。有时候坐在教室里，上着上着课，看着窗外，我会在想跳下去的话，会不会一切就结束了？我既然不能通过伤害别人的方式来逃脱苦难，那我伤害自己总可以了吧。有时我也会想，如果跳下去了，我的父母会不会替我讨回公道？但是我没有跳，一来是我怕我没死成，半死不活地更惨，二是我在这人世间有我眷恋的东西，我有爱我的父母，疼我的小姨，我在这个人世间，仍有我所想要的东西，可能这就是我没有跳下去，最根本的原因吧！
毕业之后和我妈妈聊起这些事情，我妈妈还骂我，说我居然为了这样的人想过去死。可是你知道吗？易粥，这不是这样的人这么简单。那个时候的我是一个初中的孩子，我没有手机，没有网络世界，我生活的环境就是学校和家，学校就相当于我整个社交世界，她带着所有的老师同学孤立我，就相当于我所拥有的