晚，我都坐在医院的长椅上，思考很多问题。
当时我在想，我为什么还在谈恋爱？我有什么资格谈恋爱？
连最基本的生存需求都成问题，恋爱这件事对我来说是多么得奢侈。
而后，我又想到你为了配合我，总是挑便宜的礼物、便宜的饭馆……甚至为了不让我自卑，减少购买品牌衣服的次数、穿起了平价衣物。
其实我一直都知道，只是我觉得“毕业了就好了，我可以努力”。
即使当时的我有时会因为我们的家境差距而感到自卑，但也没有想过要和你分手。
可是那时，我的世界陷入了极度的黑暗中。负面情绪接踵而至，我也开始对我们的关系重新进行思考。
另外，还有一件让我这辈子都印象深刻的事情。
当时为了让妹妹好好住院休养，我不得不跟我亲戚借钱，以支付高昂的医药费。
然后，我跟小姨借了几万块。
虽然我能看出姨夫的不情愿，但我别无他法。
只是，后来我无意中听到了小姨跟姨夫的对话。
他们在因为借钱的事情吵架。
姨夫当时说了一句“就他们家这情况，这辈子都不可能还清这笔钱”。
直到现在，想起这句话时，我还是会觉得愤怒、难过。
更何况当时那个年轻气盛的我。
我那时下定决心，一定要还清这笔钱。但什么时候能还完，我也不知道。
我陷入负面情绪的怪圈，埋怨老天爷的不公、也开始为你感到不值。
何必要和我在一起呢？
我的姝姝有更好的选择，不必将就我。
我的生活已经看不到前路了，但我更不能拉着你一起步入这段“阴霾”中。
因为你是最美好的公主。
但我却不是王子，甚至连骑士也算不上。
我什么也没有，什么都不能给你。
换位思考，如果我是你的父母，谁会愿意把自己的女儿交给像我这样的人？连你最基本的需求都满足不了。
一句“喜欢你”或者“爱你”，比不上任何真金白银来得实在。
那段时间，我陷入了自卑与自尊中的对抗中。
我的自卑让我无法跟你继续这段恋情、同时我的自尊让我无法跟你启齿我的困境。
最终，我向你提出了分手。
现在想想，挺可笑的。
我用最不成熟的方式结束了我们之间的爱情。而我从来没问过你的意愿，单方面结束了这段恋情。
对不起，真的对不起姝姝……
后来大四，我忙着挣钱，忙着证明自己有能力还清钱。
那一年，我不知道是怎么度过的……似乎也没有了记忆。
只记得日复一日的麻木。
毕业那天，我终于能够缓一口气，暂时脱离“枷锁”。而后，我去你们学校找你，想要偷偷看你几眼。
但乔可说你拍完毕业照，就离校了。
她还说，你要出国了。
那一刻，我知道我已经没有机会了。我们之间有着无法跨越的鸿沟。
你有了新的生活，而我也注定要留在星城这片土地上。我们成为了两条平行线，不会再有任何交集。
一切都结束了。
但我没想到，还会再见到你。
我庆幸、开心，感觉像是在做梦——
一个让我不愿醒来的梦。
同时，我也也变得小心翼翼起来。想要挽回你，却不知道该怎么做。
好在，你愿意重新试着接受我。
三年过去了，我依旧没有能与你旗鼓相当的钱财。
就像上面说的，这是无法跨越的鸿沟。
但我现在，有了去爱你的勇气，也有了能给你更好生活的底气。
我妈妈现在恢复得很好，在厂里上班，刑桔考上了好大学，也让我很