我不想生孩子。
并不是因为耳闻目睹女人生孩子很痛苦，她们说过生孩子的疼是最疼的疼。
也不是因为孕期不好过，我多次见过腆着肚子的孕妇，气球一样臃肿，却又步伐沉重。
我也不是不喜欢小朋友，正好相反，我特别喜欢小朋友，喜欢他们黑漆漆的眼睛，喜欢他们毫不顾忌的笑声。
我只是不愿意和不爱的男人生孩子。我不爱我的丈夫，但从此我要和他朝夕相处，这是我从现在起必须要经历的、最凶险的事情了。
他还要求我尽快怀孕。不止是他，他全家、除了梁萌，都要求我尽快怀孕。
婚后去公婆那里请安的时候，在饭后一家人闲聊，婆婆有意地多次提起谁家又添了一个孙子，虽然说这话的时候，她的脸面向她的丈夫，但显然不是说给她丈夫听的。
怎么办呢？避孕吧。我不能再像以前一样要求梁明避孕了，只能我自己来。
我买了大盒的避孕药，把它藏在我的车座下面，几乎每天都吃一次。
我的常识告诉我，这么频繁地用药，对身体伤害是巨大且不可逆的。
但有什么办法呢？这种伤害比我怀上他的孩子要幸运得多。
长达半月，我没有去我的小房子里去，虽然我认为那才是我真正的家。
每个人的心底都有真正的家吧，都有一个真正的爱人躺在心底。可是不是所有人都那么幸运，可以随意出入自己的家、随意亲近自己的爱人。
至于我为什么这么久不回去家里，一来是因为真的胆怯了，胆怯的原因是因为如果去了就很不道德，违悖了大家口中的道德。
二来真的是焦头烂额了。婚后的生活是如此繁琐，几乎天天要奔走，天天要会客。虽然我是会做饭的，厨艺也马马虎虎。但之前我不用天天做饭，现在不行了，每天都得做饭，客人络绎不绝。
公婆和客人们对我的厨艺倒是赞不绝口，但我知道，那只是礼貌而已，我的厨艺远没有达到被食客称赞的程度，只能说可以吃。
我藏在父母家的手机也一时找不到了。
我还要写作，我不能停止我的写作，写作是我在这种状况下、在无法见到吴刚的时候最大的慰藉。写作是我的精神支撑。
梁明又精力旺盛，在我看来他的精力和十年前没有什么区别，让我穷于应付。
关于我和梁明，简单说一下吧。
且不说梁明口中的他妹妹被人强奸有什么隐情，单就被强奸这件事，我感同身受。
十年前，一个几乎是陌生的男孩，我认为他强奸了我。他，就是梁明。
这件事回忆起来太过惨痛，容我慢慢告诉你，至少等到我鼓足了勇气揭开疮疤，好吗？
总之，十年后，我和梁明结婚了。虽然事实上他是我的丈夫，但在我心里，他绝对不是我的丈夫。不是他不配，单纯的就是他不是。
梁明不算个坏人，至少不是大家口中的坏人，只要不涉及他家族里的事情，他对我并不苛刻。所以当总算忙完了这一阵，我提出要常常独自外出采风寻找写作灵感的时候，他并不反对。
我终于从衣橱最隐秘的角落找到了手机。
立刻给吴刚打了电话，告诉他我想他。
他说他也想我，他一直在家等我，随时都准备着迎接我。
但是连续几天，我都没有去找他。联系完他，就把手机藏起来。把我和他藏起来。我突然意识到我的绝望是刻进骨头里了，这样暗无天日的生活真的有意义吗？
连续几天我带着只属于他的手机，开车去我们家的附近，那座铁路桥。我在思忖要不要跳下去，在火车跑过来的时候跳下去。
每当这个时候，梁明都会给我打电话，从来没有例外。
这真是一件奇妙的事情，每当我在桥边停下车，从车里走出来站到桥边的不一会，梁明的电话就