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我想回到过去(1 / 1)

我想回到过去,回到那个痛苦的童年,虽然痛苦但是我还是想回去。

我想回到小学三年级,我不记得那一年我几岁,也不记得那一年都发生了什么,我不想学别人说什么那年什么记忆很深刻,我觉得有点假,我只想回到那一年,找到那个人,我想告诉她我有多想她,我想告诉他要记得去体检,我想告诉她身体难受的时候一定不要扛着。

如果我说了这些,她肯定会把我当成疯子,她觉得我是精神病,可是我会告诉她,从初一开始,我每天都很伤心,每天都想逃离,逃离那里,逃离那里的人;可是我不能走,谁都能走,可是我不能走。

我想告诉她,不要在乎钱,把健康和生命放在第一位,也许她的家人宁愿不吃烧鸡,不吃酸菜腔骨,不吃锅包肉,也希望能和你多在一起,哪怕是几分钟。

她希望可以重来,可以抱抱,把眼泪流出来,摸摸的头,摸摸后背,或者说一句别哭了,一边去,哪怕是被推开,挨熊,被教训,也是好的。

这些都是痴心妄想,就算哭坏了眼睛,哭到吐,哭到胸口撕裂一样的疼,也不过是别人眼中的精神病。

我不敢吃绿豆米饭,也不敢自己做,也不敢和西红柿鸡蛋配在一起吃,因为我会更咽到崩溃,那种无法用语言表达的崩溃。我想在我写这些的时候,很多人会觉得这是无痛呻吟,大众写手的惯用伎俩,只是我不知道还能用什么文字去表达,我去网上搜索了一些关于这样情感表达的不一样的文字,只是那些结果我看了自己都会想吐。

话题扯远了,不过这是我的随笔,我想怎样就想怎样,我笑了笑,枕上书里的东华看到了,会不会从屏幕里跳出来狠狠地瞪我一眼,然后再飘然远去;对于这样的瞎想我捂嘴坏笑。

笑完了,我回头检查了下,然后想起来我刚刚的痴心妄想,隔着手机屏幕,一边写,一边掉眼泪,然后手机湿了,充电显示充电口有水,如果继续充电会损坏手机,我笑了笑,现在这个年头,哭都要考虑后果,在家里哭会打扰到合租的邻居,在没人的空地里哭,总感觉有什么东西看着我,然后会……,在大桥上哭,把路过的人吓到,然后拨打那个电话;看,这个世界不允许你脆弱。

刚刚进入写文章的软件,信息里的提示说,写满一千字就可以获得奖励,这是个任务,但是计数表明我还差一百多个字才到一千,所以后面的东西是不重要的,啰嗦的,没人想看的。

她走了十多年了,可是在我心里,他是一块豆腐,是被挤压出来的,曾经我说过这样一句话,每当你想起那些已故的人,不能从容面对的时候,是因为你过得不好,压抑,痛苦,香菇蓝瘦,想找一个可以倾诉又不会告诉别人的树洞,是那些说不出口的,压抑的情感。

终于一千字了,我想我说够了废话。

------题外话------

不喜勿喷!

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