我想回到过去，回到那个痛苦的童年，虽然痛苦但是我还是想回去。
我想回到小学三年级，我不记得那一年我几岁，也不记得那一年都发生了什么，我不想学别人说什么那年什么记忆很深刻，我觉得有点假，我只想回到那一年，找到那个人，我想告诉她我有多想她，我想告诉他要记得去体检，我想告诉她身体难受的时候一定不要扛着。
如果我说了这些，她肯定会把我当成疯子，她觉得我是精神病，可是我会告诉她，从初一开始，我每天都很伤心，每天都想逃离，逃离那里，逃离那里的人；可是我不能走，谁都能走，可是我不能走。
我想告诉她，不要在乎钱，把健康和生命放在第一位，也许她的家人宁愿不吃烧鸡，不吃酸菜腔骨，不吃锅包肉，也希望能和你多在一起，哪怕是几分钟。
她希望可以重来，可以抱抱，把眼泪流出来，摸摸的头，摸摸后背，或者说一句别哭了，一边去，哪怕是被推开，挨熊，被教训，也是好的。
这些都是痴心妄想，就算哭坏了眼睛，哭到吐，哭到胸口撕裂一样的疼，也不过是别人眼中的精神病。
我不敢吃绿豆米饭，也不敢自己做，也不敢和西红柿鸡蛋配在一起吃，因为我会更咽到崩溃，那种无法用语言表达的崩溃。我想在我写这些的时候，很多人会觉得这是无痛呻吟，大众写手的惯用伎俩，只是我不知道还能用什么文字去表达，我去网上搜索了一些关于这样情感表达的不一样的文字，只是那些结果我看了自己都会想吐。
话题扯远了，不过这是我的随笔，我想怎样就想怎样，我笑了笑，枕上书里的东华看到了，会不会从屏幕里跳出来狠狠地瞪我一眼，然后再飘然远去；对于这样的瞎想我捂嘴坏笑。
笑完了，我回头检查了下，然后想起来我刚刚的痴心妄想，隔着手机屏幕，一边写，一边掉眼泪，然后手机湿了，充电显示充电口有水，如果继续充电会损坏手机，我笑了笑，现在这个年头，哭都要考虑后果，在家里哭会打扰到合租的邻居，在没人的空地里哭，总感觉有什么东西看着我，然后会……，在大桥上哭，把路过的人吓到，然后拨打那个电话；看，这个世界不允许你脆弱。
刚刚进入写文章的软件，信息里的提示说，写满一千字就可以获得奖励，这是个任务，但是计数表明我还差一百多个字才到一千，所以后面的东西是不重要的，啰嗦的，没人想看的。
她走了十多年了，可是在我心里，他是一块豆腐，是被挤压出来的，曾经我说过这样一句话，每当你想起那些已故的人，不能从容面对的时候，是因为你过得不好，压抑，痛苦，香菇蓝瘦，想找一个可以倾诉又不会告诉别人的树洞，是那些说不出口的，压抑的情感。
终于一千字了，我想我说够了废话。
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