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原生(1 / 1)

在梦里,我曾梦见过蒲公英随风飘远的情景。星星点点的白色忽然间起舞,最后又都渐渐被风送到远处,直到消失不见。每个孩子都像极了蒲公英,从出生的那刻起就注定了要离开母体独自寻找自己的那片土地。

我的出生虽然不是个意外,但也算不上美好。一座18线小城市的小村庄,一户普通甚至贫穷的人家。爷爷奶奶虽然从未明说他们重男轻女,但据妈妈说,我出生时他们明显不高兴。因为从小被妈妈带大,所以我对爷爷奶奶的印象很模糊,他们对于我来说好像陌生人。回忆起小时候的时光,爸爸也是缺席的,直到现在,我对他仍没有亲近的感觉,也就每年过年前后,他能在家待半个多月的时间,这个家,就像他年假休息的地方。即使这样,每年过年家里也少不了争吵,因此,小时候我最怕的就是过年。他们每次争吵都闹离婚,每次听到“离婚”两个字,我都害怕的不得了。现在想想,只有无止尽争吵的婚姻不如两个人早点分开,除了伤害什么也不会留下。

虽然现在他们不再整天争吵,也不再闹离婚,最终不过是粉饰太平罢了。有些伤害一旦造成,便挽救不了。他们之间的恩恩怨怨,我已经不想再过问,只觉得这些年过的混混沌沌,心里一片死寂。一个从来没有被真正爱过的孩子,又怎么会有余力爱他人呢,心里一片荒芜,又怎么能开出绚烂的花呢。他们给我的伤害,却要我用一生去自愈,这不公平。或许只有被全身心的爱过一次,我才能释放出自己心里的能量,只有被坚定的选择一次,才会义无反顾的去爱另一个人吧。又或者我这一生都无法热烈的去爱了。

我喜欢那些即使满身伤痕,却从不会给任何人看,总是一个人默默承受,默默付出的人。这样的人坚强的让人心疼,他们的灵魂像破碎的琉璃,虽然清澈,但满目疮痍,再也无法复原。这种破碎感,只有相同气质的人才能发觉。我喜欢这样坚强、这样悲壮的人,因为我也和他们一样。一直以来,给与的多,得到的少;被辜负的多,被成全的少。但我仍然愿意拼尽全力去生活,即使这个世界并不美好。

只是这样活着真的好累,也许有一天我也会像鹿道森那样,实在坚持不下去了,便找一个任何人都找不到的地方,安静的离开。他的遗书,字里行间都在控诉着自己糊涂自私的父母,杀死他的不是这个世界,而是他自私冷漠的父母家人。如果从小被好好爱过,即使理想受挫,我想他也会坚强的活下去。可悲的是,当生活向他露出獠牙时,他身后无依无靠,心中也无半点牵挂和温暖,朋友的那些陪伴,就想一根烛火,可蜡烛总有燃尽的时候,给不了他永久的温暖。一个决心赴死的人,是静默的,直到人们后知后觉,但那时他已经走远且不会再回来了。

写了这许多,不是为了控诉那些不合格的父母,也不是为了教那些受原生家庭毒害的孩子与过去对抗。只是我们来这个世界一遭本就是修行,即是修行便免不了苦难,有人熬过去获得新生,有人熬不过中途退却,无论选择什么,都应该为他们曾热烈的活过而肃然起敬。

生而为人本就不易,愿每一株蒲公英脚下的土壤都足够肥沃,愿每一颗蒲公英种子都饱满而顽强,这样不论他们被风带到哪里,都能生根发芽,最后开出耀眼的花朵。

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