我的第一段婚姻给我平添了一份从未有过的人生经历而结束,我又重新变成了一个感情空白的人。人真的是一个特殊的另类物种,人们在满足于这种基本的“吃喝拉撒住”以后,便会极其向往自己的感情生活。不过,我知道,此时我们的感情生活都已不再纯洁,我们需要的更多的仅仅是那种本能性的生理需求,当人们一旦满足了这种基本的生存、生理需求以后,我们的灵魂才会稍微安静一些。
我们的心总是躁动的,努力工作、好好赚钱只为养家糊口,而夜深人静时两个异性肉体的苟且仿佛是我们生活的另一钟形式。这是两种截然不同的生活形式,人,真的没意思,人,真的是一种欲望无度的动物!我们解决了生存需要的同时,我们却在心烦意燥的追求那种肉体和灵魂的快乐!可是,灵魂的安宁我们是得不到的,所以,我们有了宗教,我们有了艺术,我们凡人触之以及的仿佛仅仅只是肉体的快乐而已。
我真的糊涂了,离婚后的我也变得这么猥琐而又下贱!许多人总是从离婚的痛苦中很难走出来,殊不知,一个人经历的离婚其实是老天在渡你,让你舍弃不值得的人而去重新找寻那个真正和你灵魂相匹配的人。与其说离婚是一种磨难,倒不如说离婚是一种幸福,不过,在婚姻中早已对男人女人之间的那点破事已经厌倦的我,反而在离婚后变得越发强烈而又焦躁不安。
周末,总是会和三五好友一起小聚,有男人,也有女人。不过,我无论是怎么的单身,对于身边的女同事我是提不起任何兴趣的。看似我的表现很是高尚,其实我的心里很清楚,我对身边的女同事提不起兴趣并不是因为我的道德高尚,而是因为这些透明如玻璃纸的女同事在我的面前没有丝毫的神秘感,我总是对未知的人和事充满强烈的好奇心。
离婚后,身边的几位女同事无比积极的帮我介绍对象,我也总是在听完别人的介绍以后做出自己的决断,要么答应去见面,要么根本就不会答应这样的见面。离婚后的我带着自己的孩子生活,我不想再找一位同样也是带着孩子一起生活的女人,并不是我嫌弃这样伟大的女人,而是我不想把自己的生活过成一地鸡毛的样子。初次乍见的美好永远抵不过往后生活的鸡毛蒜皮,心中的美好永远抵不过残酷的现实。谁都会深爱自己的孩子,当两个或三个本不属于同一家庭的孩子突然生活在一起,鸡毛蒜皮之间的烂事是避免不了发生的,与其这样受罪,我倒不如一直单着。
一日,交情很好的一位女同事替我介绍一个女孩。女同事对我说道,这个女孩比我小十几岁,是她的小学和初中时候的同学,上次她们在街上偶遇,女同事才得知这个女同学短婚未育。在女同事介绍了我的情况以后,她的女同学非常乐意和我见见面。
周末,我的好几个同事都参加了这次相亲活动,聪明的女同事谎称是周末小聚,到时候带上她的一位女同学参加。我的其他同事不知实情,而我却在满怀期待中希望早日看到这个短婚未育离异的女人。
我是那种一般的女人一眼就会看上我的那种男人,这个女孩同样也看上了我。在我们吃饭的时候,这个女孩总是会主动夹菜给我,如此的殷勤很快的让我们一起吃饭的其他几位同事看出了端倪。不过,我对这位女孩却并没有那种一眼万年的感觉,我的心中只是在说服自己一定要降低要求找个脚踏实地、安分守己能过日子的女人就行。不过,无论我在心里是如何的说服自己,我始终对这个女孩提不起兴趣。
女孩很大方,年龄28岁,听这位女同事介绍说,这个女孩在年轻的时候有一段刻骨铭心的爱情,可是,在他们上学毕业的时候,那个男孩竟然离她而去,女孩曾经一度想过要自杀,好不容易在家人及好友的开导下才走出阴影。不过,这一次的离婚简直是上天对她开了一个玩笑,他们在结婚两三个月以后便宣告离婚。其实,准确的说,他们