也不知道过了几天写随笔的习惯没有了，王清山去医院复查又被诊断：“精神分裂”终究是麻绳专挑细处断王清山精神状态又恶化了，他看见一个中年男人的脸，黑白色的，一会又消失不见出现几个重叠的脸庞，耳朵不断能听到打击声，开始大量的做梦恍惚间一片红晕像血红色的光束照耀在我的眼前迷迷茫茫有个类似日本动漫的奥特曼一样的生物屹立在我的面前。他全身是血液流动在皮肤上在滴滴答答地循环着，双眼是发出了像看太阳一样的光束整体来看看不出它的全貌但冥冥之中我感觉他就是我童年时看到的梦比优斯。
他说着我记忆中碎片化的语录“你的眼泪是什么，你要化不可能为可能我会在你成功的时候出现给你比耶你要坚信我们一定能达到约定。”然后眼前一片血红的像血袋中的血喷洒在脸上般的情况它就消失不见了。
仿佛我幻觉又加重了我这样想着，但刚刚发生的好像太真实了就好像是实实在在的，我心里潜移默化的将刚才的事认为是真的，也许在茫茫宇宙真的有一种生物在协助我们更好的生活，我信他所以我相信别人对我恶语相向我依旧笑谈风云。
我双手开始在不停的发抖身体在不断的像癫痫患者抽动着，如果不是在房间我相信别人都会被我吓跑嗤之以鼻的远离我。慢慢的我身体开始发麻在不断的出现刺痛的感觉我用最后一点的力气将自己放置在那像棉花做的软乎的病床上，我慢慢的承受痛苦，慢慢的接受，慢慢的去麻木自己的感官，慢慢的让自己让自己放松下来就好像从枯木中曲折的生长。
从痛苦的身体里解脱出来以后我用拳头像拳击手的连续拳一样捶打墙壁，用竟自己的全力默不作声的去让身体变得恢复正常，这种剧烈的疼痛让我理智的头脑愈发的清醒了起来我觉得我好像已经完全能承受这样的极端的剧痛就好像是在患病前我用刀在胳膊上不停的切割反而觉得会坦然一些也许这就是所谓的那种愚蠢的冲动和对面临生活的激烈反抗。
继续跑到卫生间去拿出火点燃了一根烟抽了起来，个人的烟瘾让我在吸入时变的水到渠成极其熟练的将烟气吸入口中让后极其容易的让它通过我的咽喉到达支气管肺部最后充斥全身，一系列的动作熟练的让人觉得仿佛是个老烟客在那里吞云吐雾消磨自己的生命。我将两根掖着烟的手指将烟耙子挤压这样让烟的味道更加的浓烈一些让自己能享受到那很舒适的滋味。
在后面我去望向覆盖着铁笼枷锁的窗户外面，那太阳的光束滋养着大地让它不断的有光明的迹象就好像是穿透了万物的一般又好像梵高的向日葵般热烈而奔放。一切都好像顺其自然的在进行着也许着就是所谓的时间。
下午做完治疗后我又站在覆盖着铁笼枷锁的窗户前我看见红色的几乎美的像是艺术的晚霞，它也是血红色的不过他很有温度的在那里出现着我觉得也许这就是所谓的相信便是存在，在等待到了晚上时我看见漆黑的夜空更加的迷人我又去卫生间抽了根烟我觉得好像这样的感觉让我晚上可以睡个好觉了。
深夜的病床我依旧辗转反侧虽然已经很困了就好像是在上学时讲政治课打盹但是就是没有倒头就睡就是这样的情况，我望着漆黑的天花板将拳头紧住又放松下来将拳头松下来从而让身体放松下来，轻轻地闭上眼睛这样一天的就算过去了。
第二天我心里想着写点什么来填补下自己木僵的灵魂：“黄色的枯叶一片片的坠落下来，本来生机勃勃的大叔已散满枯枝败叶。我用手触了一片，他很干涩。就好像不是这个世界的东西一样突出的那么不同。构成一幅凄凉的风景，让我忍不住赞叹他的无助。
但是秋色中的松树却显得那么突兀，挺直腰杆的毅力在漫天黄叶里，我想他们是坚强的，是能不被风雨摇曳的，让无助的秋色有了一点点的生机。
秋天我没有多少感叹的东西，我只能看看大树的叶子