1988年父亲的调令审批下来了。然后我们换到了另外一个城市生活。可也是因为老太太的缘故。夫妻没有留到更好的原本要去的地方而是回到了距离老太太很近的城市。
父亲的调令天下来之后，我们去了一个，完全陌生的城市。对于现在的我来说，已经忘记了刚到那个城市的印象所有印象了。但这个城市对我说着最“甜蜜的情话做着最残酷的伤害”我毁在了这里。但也遇见了不希望有下辈子不会再遇见的人。因为坑他一次就够了不能总坑他吧。所以谢谢你没有放弃我，谢谢你的包容与纵容，你说我前辈子拯救了银河系，我也这么认为的。但对不起。下辈子我们不要再遇见了，活的轻松点。（昨天写的第三章是在吃药后写的，刚刚查看了一下逻辑还算是清晰的。因为吃药之后药效起来就会处于无意识状态，自己干嘛都不知道写这个书我是完全没有什么提纲的，完全是脑子想到哪里写哪里所以经常时东一句西一句的。以前在录书时就发生了这样的事，第二天回听时发现说出来的话完全时不连贯的。估计这书以后也会出现这样的状况，这个写作平台还有好多我没有明白功能，理解能力不好也懒得去搞明白了。的但是我不想去修改我写出来的内容，我想保存下最真实的我。不在乎这书会不会被人看到，如果侥幸被人看到。希望他们从而可以了解一下真正的精神疾病患者的世界。而不要被电视电影所误导）
就这次第三次迁移母亲告诉我，以后我们就这这个城市居住了。当时真的很高兴，爸爸终于可以在我身边了，不用被人嘲笑自己是没有爸爸的孩子了。而我还沉浸在兴奋中我见到了被母亲接回来的我的同胞姐姐。但是我们的相处并不怎么好，剑拔弩张硝烟四起战火连天形容在不为过了。吵架那时分分钟的事情，打架是家常便饭。每次我俩的打架母亲都是看客，可是我打架是下死手打她的，记得最清楚的有两次一次是拿剪刀刺她，被母亲阻拦了。另外一次是在外面哪一个很粗的木棒打到了她的脑袋，当时她就懵了。我都没有发现我小时候就有暴力倾向，嘿嘿。也许是因为我生活环境的缘故，我对亲戚都不如太有什么情感。我母亲说没没一点感情，后被确诊我确实感情疏离。如果在知道我病情的前提下我想大多数人都会讨厌我这种人吧，没感情还反社就如同一个定时炸弹不知道下一秒会发生什么事情。让身边的人一直操心，就如同是个麻烦吸引体。我记得在网上有一本书写的时反社人格的人，我就写了我对反社人格的认知，结果被人说我是烂果子呵呵。还有一次看到有个学心理学的人写到精神疾病患者不配拥有爱情，以为他们不懂得爱，智慧糟践爱。
对此我很想说，人的本质是黑暗的阴沉的，许多的善举不过是自我私欲。有时候不去选择“恶”的行为不是因为善良而是怕麻烦和懦弱。更何况那些坐着心理医生或精神科医生的工作的人。每次都说我们不配合，不是不配合治疗。是你们以为你们学了四年心理学方面的课程，就了解了精神疾病患者的所有了吗？用你那仅有的一点理论知识和临床经验就说出有精神疾病的人不会爱，不配说爱，说爱是在糟践爱。凭什么？凭什么？凭什么？就因为是精神病吗？不要站在唯心主义上说着讥讽的话语。我们只是精神疾病不代表我们是没有智商的。
但同时也不要因为好奇而去探索精神疾病患者的世界，同时也收起那同情怜悯之心。我们不需要可怜也不用帮助，我们很好。可知每一次自以为善意的试探都带着鄙夷的眼光。没人会真正的接纳精神有疾病的人，我们的世界很好不需要别人的介入。精神疾患患者并不是瘟疫，在你没有做好准备接纳他们的准备就不要去接近。特别是那些做着疏导治疗精神病患者的工作却有一颗鄙夷患者的心，这还用治疗吗？会好吗？我们做错了什么？为什么服刑的是我们？被鄙夷的是我们？我们才是受害者，可是我们却用终生不可