初中结束后，也曾托人打听过他的联系方式，也曾加上初中的***去问他最好的朋友在不在？好吧，这是曲线救国。虽然有点太曲了。
高中我和我最好的朋友提起他，提起一些过往，提起那些如数家珍的事情。初中，到现在为止仍然是我一生中最黑暗与绝望的岁月，却因为他，有了一点不一样的色彩。
后来，写一张张明信片，写一封封不会寄出去的信。信已经扔了，明信片却还留着。
我想，高中时候，如果有一个人说我很喜欢他，我会笑一笑不置可否。因为这话或许并不对。如果回到2022年的四月五日之前，谁告诉我我喜欢他我都不会相信的。
在我看来，初中确实美好，我更愿意把它定义为好感。高中的寻觅与等待，我愿意把它定义为寄托。因为他是一个不会回来的人。至于喜欢，这么深刻的感情，我是当不起的。
高三的时候，和一个男同学做了同桌。不知道同志们有没有发现，男同志身上有一种速战速决的气势，不像女同志那样矫情，化一个妆能化半小时，扭扭捏捏、矫揉造作的。其实吧，这是我个人观点，毕竟大家都是女同志，相煎何太急呢！
这位仁兄就是，怎么说呢？干脆、利落，比我善良一点。我的善良纯属烂好人，而他的善良是求问心无愧。比我开放一点，混熟了敢和我讲各种荤段子。天啊，我可以不拿我当一个女人但你不可以啊！但他还真不拿我当女人！什么话都敢说。
笑话！谁怕谁啊！于是我成功被他带得越来越偏。用他的话说，他就是开了个车，我是抢方向盘并把老司机踹下车的那个人。
这就是我和我前男友的相识过程。没错，你们没有听错，也没有看错，前男友。是不是感觉很吃惊，我的第一任男友居然不是萧静林！才五年我就忘了萧静林了吗？
当岁月流逝，当越来越多的人进入到你的生活，当初心不在。纵然是雪，也会有融化的一天。
我可以在岁月的尽头等他，却也不想等他。或者说，从初中结束的那一天起，我们所有的交集都结束了，我一厢情愿那是我的事情，与他无关。
就像现在，感性而言我自然是喜欢他的，理性而言我依然不会选择他做我的男朋友。我自认并不是一个恋爱脑的人，不是非真爱不嫁。我承认，纵然是我的前男友，对我也没有十分的真心，因为我知道他真正喜欢的人是谁，而且我知道，那个女孩注定是不属于他的。不过那时候并没有想那么多，我选择他，仅仅是他肯为我回头。
我都来不喜欢做无所谓的事情，如果有，那是因为我高兴。不过对待别人，我通常懒得去做。我不会为你做什么，也不希望你为我做什么，冷心冷肺。身边只有几个朋友，不求多，但求不相辜负。
在那之前，我刚刚和一个最好的朋友绝交，因为他不肯在乎我。凭什么都是我找你玩你就不能找我玩呢？凭什么你有时间陪别人却没时间陪我玩呢？仿佛我的存在感在一点一点的削弱，终将成为他生命里一个微不足道的人。我知道，人委屈的都是自己人，反而对外人一片笑意。可是如果做他的自己人就注定这样委屈，那我宁愿不要做他的自己人。和他绝交的那一晚上，我在想，只要他肯来找我，我一定好好的，我还是他很好很好的朋友。
他没有。
我不明白，难道我就这么不值得吗？我就这么不值得他回头去看我一眼吗？其实，我理解他，在他眼里我永远是一个异性，他怕别人的闲话，他觉得我永远都在，不管他来不来找我。很可笑的组合，一方面不肯为我回一次头，另一方面又希望我永远在。难道我就不怕别人的闲话吗？他自然有他的追求与向往，难道我就闲得无聊所以找他玩吗？虽然是有这么一部分原因在。
我的离开，是无数次失望的累积，是作为朋友给他最后的忠告：在你向前追求光的时候，永远不要