今天早上起来可能是因为昨天锻炼练过头，仰卧起坐，一个都做不起来，所以没什么精力，但是母亲在我开始练字的时候给我热了一杯牛奶，于是坚持练了一页字帖，背了15个单词之后，我脑壳有点疼，可能是药物的副作用，我双眼开始飘，于是我就没有上网课，再睡朦胧中睡到了中午。
中午的时候，母亲做好饭，叫我一起来吃饭，我吃了一碗面条，我对母亲说，我今天太累了，我睡一觉可以吗？母亲说身体不好就休息一下，学习能学多少是多少，我大约四点才醒来，这个时候，母亲同意我，我的手表已经发货了，我很感激母爱真伟大，我知道这个时候家里需要钱的地方多，但是为了我的那个想法，母亲同意了
五点多要起找我打游戏，我在他来之前学了一节网课之前，学习了一节网课之前我是这样想的，我不希望我是书呆子，我和别人人际关系搞好也是对的，来客人一定要让客人感到我是欢喜的，我们很开心的娱乐了半个小时之后，他便回去了
在他回去之后，我身体累就又睡觉了，母亲认为我这两天很刻苦，也感到很累，于是我八点多才起来，之后又去看望爷爷，吃了一顿米饭，过了一段时间就回到楼上了，于是准备热身，准备去跑步，最后跑了三公里，大约用了19分钟左右，又做了几个俯卧撑，今天训练算完了，今天干了这些事。
注：明天的自己会更好。
（2）
今天我六点多醒来，八点多就起床了，本来今天父亲杀牛，我要拍点照片做画画素材，可是父亲四点多就出门了，但是上次十公里赏金赛有40多元，我想给他买个长袖，十几条龙盘旋在一起，衣服底色是黑色的，我认为父亲应该也很喜欢。
今天也是莫名其妙做不了仰卧起坐，百度了一下网上的医生说是忽然大强度肌肉痉挛造成的，要注意休息，我觉得今天跑步改为三公里，这样就可以休息一下了。
晚上天气下了雪，夜夜做了牛肉炒辣椒，我吃了挺好吃的，不过我看着窗外越来越的雪团像白色的纸钱，风儿还让他四面八方的宣泄，看样子今日是跑不了步的，于是回家的时候走了一公里，也算运动了。
（3）
我一直不知道为什么我的感觉能力越来越差，感觉一切都好像有一面镜子，只是反射的模样，没有实体，我很恍惚，为什么我好像活着又好像死了？像只丧尸一样，没有意识，我感觉不到快乐，我这几天很努力的在学习，可是我心里还是没有感觉，我好像肉体已不是自己的了，那种绝对性的孤独，让我心很累，我对事物的感觉越来越小，我是个外人嘛，为什么我总是这样？太痛苦，家人们都认为我做得很好了，可我自己心里，身处没有起伏，也许这样的人就是人们口中的面具，扔了吧？那种来自内心深处的痛苦，让我很绝望，为什么我好像不是一个人了？我好像某种东西寄生在一个血肉之躯，我的那些梦想到底是什么？是为了让别人认识到我的存在吗？我除了这个，好像别的都是无所谓了，我好像死了，但是我好像又活着，我在一个绝望的镜子面前看它到底怎么样了？他好熟悉，却又好陌生，也许我的脑子真的想的太多，可我控制不住那朽木，永远不可能雕琢。
可笑的我，对于这个世界存在还是不存在，我自己也分不清我大量的吸烟来让自己有那么些来自身体的感觉，没人打扰的话，就一根一根一盒一盒的西，没有朋友时，它好像变为了我药剂，分担我苦闷的人，他伤害着我，但也陪伴着我，我知道它不好，但是他是最廉价的药，没人的时候，我依然与它共生，从以前看不起的时候，它就是个垃圾东西，可是我却慢慢的让他变为了我的而中，重要物品，我知道我在逃避现实，用让人有上瘾的东西来麻木自己，我都知道，但是我改变了内心的那种绝望，让我像个活死人，也许我已经死了吧？在那跳崖后，活下来的是一个饱经