在一年前，我连开心的开字都不会想到的。
在我有所记忆的所有时间里，活着一直都只是一件客观存在的事，甚至偶尔它会东倒西歪，存在得十分勉强。
换一种说法，我至今为止的大多时间里都在奄奄一息，也很多时候都会想到死。
嗯……可现在回头看的话，或许那些也是假象吧。
毕竟在我所亲眼见过的死亡里，那些死去的人都是那么的想要活着，更准确一点，他们都是为了好好活着才死掉的。
下雪的街头，地下室的窗口，铁轨上的车轮——那些其实都是逃生的路。
他们都是为了活着而死，所以如果我是为了死而死的话，就算到了阴间也会被孤立吧？
当然，也可能等我到了阴间才发现，原来他们去了天堂，只有我一个人下地狱。
扯远了，每次开始写字，就总是能说好多连我自己也不知道的话。
现在回到正题吧。
总之我是不想死了。
而且我也想明白了，既然我能从想死的念头里活下来，是不是本身也说明我还在怀抱着希望呢？即使我对未来一无所知。
而走到今天我才发现，我或许就是在等待这个时刻，等待能够庆幸自己还活着的时刻。
即使未来依旧不算明确，但我会尽力写出我的Happyending的，因为我现在已经具备这个条件了。
就像是万中无一的美梦里才会存在的、打游戏只有0.0000000000001的可能才能得到的稀有材料般奢侈的条件。
他藏在无数糟糕可能的间隙里，虽然像太阳一样发着光，但却也和太阳一样遥远——就是这样难得的几乎不可能的条件，被我抓在手里了。
——写到这里的时候我被经纪人提醒脸都要笑开花了。
——就像我凄惨沮丧了十九年的脸也会笑开花一样，几乎不可能的可能，居然也降落在我的怀里，那我可不得走过那片森林吗？
只要走过去了，我就有信心能写出我的hayypending。
祝福我吧，我也祝福你。】
写完之后孟摇光几乎都想不起来自己刚刚写了些什么。
她发现写信的确是一个非常好的让自己放松的办法，那些被闷在身体里的无数念头都可以尽情倾泻出来，不需要整理也不需要措辞，甚至不需要“想”，它们就会自动地淌出笔尖。
写完之后也不需要重看，她只要呼吸就能知道，身体变得更轻松一点了。
就这样用变得轻松一些的身体发了会儿呆，孟摇光突然又低头写了一段。
【这封信因为种种原因不能寄给你，但还是很感谢。
无论你是谁，都无辜地承载了成为我情绪垃圾桶的使命。
可既然你并不知道，我就不说对不起了，顶多在下一次给你寄一张我的签名。】
画出那个句号的时候，世界一下子重新涌到孟摇光耳边。
她听见导演在喊准备了，于是把笔记本放回包里，拉链拉上，站起身去工作了。
回应的声音落在晨风里，轻快又明亮地，打着卷儿飘远了。