没有什么是比未知更让人恐惧的。
当得知这个世界的故事和我所了解的剧情不一致的时候，我害怕了。
它在提醒我，这个世界和我认为的游戏世界不一样，它走向了我所不知道的方向，以至于我没有任何试错的机会，甚至连金手指都没有。我必须顶着不是我的身体，为不是我的一切负起责任。若有一步踏错，将来她要是回来了，看见我留下的烂摊子……
或者极端一些，如果这个世界的上帝是这么设定的：只要我做错事，就永远困在这个牢笼里……永远，都只是成为别人，顶替别人而活。
她的一切都比我的优渥，我占便宜了。对吧？
可是，律师罗莎的一切，我背负不起啊！
而且，我也不想……不想失去自我，像一个戏子，永远扮演一个角色，永远走不出去。
离开律所的时候是晚上七点，cbd灯火如昼。本以为自己能淡然处之，可以看破一切冷静处事，回过神来才发现，我从穿越来到这个世界以后就一直在逞强，一直在试图以上帝的视角撑过剧情，自以为的冷静，不过是掩饰慌张和害怕的面具。
悔意、害怕、不安、无奈……种种负面情绪萦绕心头。
我不当这个代练了好不好？我想回去……让我回去，好不好？
开工哪有回头箭啊……
不知道我是怎么回到“家”的。当我站在大门前时，身体不由自主地向后退了一步。
本能告诉我，这里不是我的家。我在这个世界，没有家。
转身按亮电梯，从负一楼爬上来的电梯似乎永远都到不了我的面前。向逃生楼梯冲去，我的每一步，都踏在黑暗和恐惧当中——明明只要我装傻充愣就能糊弄过去的事情，此时此刻清晰得让人发疯，仿佛每一步都在提醒我，我不是这个世界的人，我不是律师罗莎，我不是在nxx代号为蔷薇的那位律师。
我只是一个游戏代练，我只是一个平凡且普通，或者说是卑微地在世上挣扎的人。
曾经的我没了家，孑然一身漂泊在孤独尘世里。
现在的我，连自我也都失去了。我没了我的躯体，只剩下了我的灵魂，而这份灵魂，亦在不得已而为之的扮演中，必须接受律师罗莎的一切。只怕再这么下去，“罗莎”这两个字，终将不属于我。
她叫罗莎，我也是罗莎，可我根本不是她，她的认真聪慧幸福美满，一点一滴都不属于我。我的世界只有残垣断壁破败枯萎，习惯用虚伪和不屑掩饰孤僻与寂寞，这才是我，这就是我。
我是谁？
律师罗莎？代练罗莎？
灵魂是代练罗莎，身体是律师罗莎，可当我演着律师罗莎的时候，我又是谁？我已经，连姓名都不配拥有了吗？如果我找不到回去的道路，我这一辈子，就是律师罗莎了吗？
不，我不是她！我不是……我不是那么优秀的人啊……
对了，我知道了！或许叫她在nxx的代号“蔷薇”，就可以……就可以保留我自己了。
所以，就让我自私一些吧。这个名字，是我最后的标识了。
踩空阶梯的一瞬，失重感终于将我的思绪拽了回来。我摔趴在地上，想的不是还好不是从层级很高的地方摔下来，想的是，怎么没把我摔回去。
摔一下，兴许能回到我自己的世界呢？
可是没有。小说才会这么写，现实里是没有的。
我慢慢地爬起来，坐在数字“4”的墙角，借着昏暗的声控灯，仔细地查看摔疼的腿。
好疼。
这疼痛好真实啊。
这么真实的疼痛，却不是从自己的身子传来的。这纤细好看的腿，这纤长白皙的手臂，这张好看的脸……都不是我的啊！
勾起嘴角，眼眶湿润，我强忍泪。不能掉，不可以。
我必须坚强，哥哥说过，罗莎是坚强的孩子