你好像很少朋友哦没人喜欢我咯
最近沉迷于一零年之前的书籍和影音，好像这样我就不用经历成年后的一切伤感与疼痛，记忆里熟悉
的台词和ccd的模糊成像让我有种时光倒流的错觉，甚至回到了那个昏昏欲睡的午后，头顶的风扇同蝉鸣一起隐匿在聒噪的夏日是不是真的存在那样一个地方：有点偏执、有点忧郁、有点明媚、有点快乐、有点似有似无的幻想。这些“有点”仿佛我都有，所以，我应该会成为它的常客吧
曾经有人问过我，“为什么那么喜欢写字“因为孤独。我可以一个人闷在家里很久很久，冰箱制冰的速度赶不上它们在各种液体里融化的速率，我喜欢咖啡淋入牛奶的二瞬间，我觉得那是世界上最治愈的颜色。我可以窝在沙发里一个下午不吭一声看完一本小说，桌上各种颜色的饮料杯错落摆放着。我喜欢听烤箱“叮”的一声，空气里散发着浓浓的甜点香味。我可以在游泳池里泡几个钟头，只是享受浮力把我打捞起的失重感。或者在傍晚坐上一辆开往城郊的公车，看着夕阳逐渐弥漫开来直至消散所有的颜色，然后骑着单车吹着晚风回家，耳机里放着喜欢的歌。
客厅里有棵很奇怪的树，一年四季郁郁葱葱。可是我很久没给它换水了，它每天只是那样静默地陪着我，和我一样一声不吭地沉浸在自己的世界里，互不打扰。最近老做些稀奇古怪的梦，英镑破天荒地跌倒了以后，我在水中长出了一条彩色的尾巴，熟睡中依稀打死了一只聒噪的蚊子，梦里似乎还有个人问我。
“你好像很少朋友哦。”“没有人喜欢我咯。”“怎么可能呢。”“那你喜欢我吗？
我承认我是个在深度寂寞中随时等待新鲜刺激到来的人，绝不肯为谁停留。我17岁那年也许还会觉得这样很酷，在贴吧写下忧郁的字，把稿件塞进邮箱，把日记贴到没人认识我的论坛。我把这些细细碎碎不成模样的东西存到电脑的角落，作为纯粹的纪念。或者，一种释放的方式。
这个问题永远会成为不能说的秘密，只是你也一样回不来了。
《晚睡的人都在期待些什么》
「在凌晨空无一人的寂静中，货车驶过的呼啸夹杂着破碎的喧嚣，好像在这种纯粹时刻里我才完全属于自己
岁月好像从来没有饶过任何人，在百转千回的婉转中留下细微的痕迹，近些年愈发觉得自己的步伐早已赶不上时间流逝的速度，只能在不合时宜的节奏中尽量地学习，尽量地经历，尽量地去体验生命更多的可能性，似乎这样人生就能更充实一点。
现在的我好像已经不再期待别人的理解了，从前我觉得被接纳被喜欢是件很重要的事，但这些年我在深夜里所独自消化的恶意，在崩塌中不断自我重建的煎熬都在隐晦地教会我些什么。所以慢慢学会了很多痛苦自己去抗，学会了在缄默中自我保护。不得不承认，酒精总是会让人暂时失去理智，释放
出压抑已经的情绪。前夜与几个好友彻夜未眠，在酒精的加持下流露了许多内心的隐晦，我好像已经许久没有说过那么多的话了，关于遗憾与圆满的一切，但其实我也很清醒地明白，很多人很多事都早已被埋葬在了某个沉睡的清晨，再也回不来了。
但我仍会对逝去的过往抱着某些不应有的期待，在回忆的浪潮席卷而来的瞬间，甚至渴望室息在曾经的爱与痛里，再也不要醒来。有时深夜麻木地刷着手机的时候，我会想其他晚睡的人在期待些什么，是只单纯地享受一切喧嚣静止，独处的悠闲时光还是渴望手机的那头传来一封简讯，约着明日一起去吹夏夜晚风呢。
梦里见吧，我所期待的一切。
《青春盛夏拌着波子味汽水》
耳机里一首歌曲毕到另一首歌前奏响起的那五秒安静的间隙里，我听到了青春涌动的风声。
晚风过境，过眼云烟间，书页被匆匆翻了几页，上面密