其实，让我热泪盈眶的依旧是那年盛夏。少年的胸膛里总是灌满热的风，盛着灿烂又子然
一身的梦，人间为其勇敢无畏而动容，浪漫至死的星河为之剧烈翻涌，便是千年寒冰也被烫得瞬间消融，少年一词太真诚也太沉重。
那片晴空、那朵火烧云、那片橘黄色的霞光是我难以忘怀的定格画面，经年里在我的身体蛰伏，等到某个不经意的瞬间触发回忆系统，我还记得偷偷看你后对视的那一刻心慌，也记得你经过我身边时纯白的栀子花倾情绽放，记得少年长身鹤立发着光，记得那时我们天马行空谈论着探寻宇宙的梦想，记得十八岁的我们曾闪耀在世界的中
《与你擦肩而过的青春，不比恋爱少半分真诚》
夏夜很短，短如一个犹豫浪费掉的时间。遮天蔽日的法桐睡着以后乖乖的纹丝不动，从树叶的间隙里可以窥见
一小片八点才熄灯的天，脚边寒寒窣窣的草丛里打着一个水印写上了“非静止画面”。总有行人从我的长凳前路过，大都左手划拉着短视频，右手捏着根半死不活的烟。五米开外有只流浪猫在馋我的火腿肠，喵声里胆怯地试探我孤冷性格里善良的毛边。
凌晨三点，蓝牙耳机终于唱断了气，收进盒子里的时候，突然觉得科技是不是更迭得太快，以至于浪漫都老得跟不上脚步。想起早些年，昏黄的路灯浇在城墙后的台阶上，越隐蔽的地方越滋养暗恋的生长，小心翼翼地以肉眼不可见的速度和幅度，挪动青春的屁股，校服触到校服，就像偷吃了禁果一样脸红得可恶听歌吗？”他递来耳机的另一端，两根线归属进同一个端口的安全感，才是青春啊！难以想象，彼时他要是递给我一只蓝牙耳机，我还做作地非要靠着他右边的手臂，怎么都不合乎情理。青春里除了最后一道数学大题，大抵也没有什么真正意义上过不去的东西。白是一定要告的，不过就是得挑个日子而已。把攒了很久的喜欢装进精致的信封，偷偷托人塞进他凌乱的桌肚。满心期待他发现又害怕他太快发现。后来他看着陌生的署名，经过你窗前时假装不经意地跟熟人打听。你却把脸埋进厚厚的书堆，嘴里念念有词说着别看见我别看见我。这好像是十七八岁时一句小小的咒语，阻断了一切有可能的发生，又像是一句诚实的祷告，让夏日晴空飘满了暖味的风。
自那时起，我就擅长为每一段感情亲自画上句号。我从来不期待什么等价的回应，喜欢就应该是一个人要完成的事情。与你擦肩而过的青春，不比恋爱少半分真诚。不说了，时间还睡着，但梧桐树醒了，早饭摊醒了，城市又掉进人间烟火了。
《先生，我很渣，别信我的鬼话》
先生，我常说我在等人。等日暮时分，等一树花开的虔诚，等命运在我身上导一出久别重逢。后来有人手捧玫瑰，后来有人单膝下跪。这套动作从上至下行云流水，像极了名为＂浪漫＂的傀儡，却在写实地演绎一场“天花乱坠”。我应付不来这样的虚伪，所以拒绝得也干脆。是啊，那些被我撩过又被我甩过的人载遍965多狠的话，我就有多渣。可是我在等人呀！为了那一场盛大的重逢，会有千万朵待开的无尽夏，我总不能负了这些寓意着团聚的花，叫它们扑空一场虚构的年华。可是先生，我究竟在等谁呢？从前我一直说是你，但后来发现其实未必。我好像只是喜欢一个永远在等人的自己。我总是用省略号回应别人接二连三的消息，也喜欢把日子过成开放式结局。如果我的省略号出现了第七个点，那一定很多余。如果我的结局非这样，那真是大可不必。先生，永远别回来了，成为我一个孤独终老的借口，成为我沉醉春色时偶尔惦念的秋。