仅有的一天休息日，认真规划这一天的行程。
“去哪呢？”
“都可以，主要看你想去哪，趁我还在的这一个多月，能去就都去了。”
一说到这，我就矫情：“啊~就一个月了！”
而他就会直接怼回来：“对啊，就剩一个月，我为什么要跟你浪费时间。”
我瞪他，他微笑。
有关atticuz的故事，我写成了这样的记录，为的是不让自己遗忘这段日子的感觉。
年纪大了之后就会很容易感伤，我很多时候能控制住自己，很多时候控制不住，难以调节。这样子的情况很少见，成年之后我就只靠忍。
atticuz这时候就一直觉得我很肉麻，没办法，我是个奇怪的老阿姨，喜欢和他走在马路边聊未来，也喜欢和他逛一个又一个奇奇怪怪、美好、文艺的艺术展。
2020年1月
“这样子的场景好感伤。”atticuz坐在我对面，我们微醺，我更严重一点，我看不清周围的人在争论什么。
“可是好难得。”我托起下巴让自己稳住：“看见你还在这儿，真开心。”
他后来说了什么我没注意，店里一阵骚动，我起身去看看怎么回事。那晚我们年前聚餐，他姗姗来迟，放衣服的间隙，我们之间隔着两三个人，我从缝隙中冲他傻乐，他回给我一个招牌笑容。
这就是他啊，背着书包，蹦蹦跳跳，很容易开心，又很容易感伤的男孩子。
我没办法去想要怎么去接受他马上离开中国的心情，于是我不接受，我当他去远行，去看看天地辽阔，再次相遇时，也许更容易怀念吧。
我不是个好的记录者，应该说有些情节我会忘记。我好想把我们之间的每一次约会都牢牢记住，无论他去没去美国，我老没老，我都会记得。
也许是夜晚真的太难熬，我每次想起背单词的时候总会下意识点开时钟的世界时选项，看看纽约
那里现在几点，是不是会打扰到他，会不会显得自己在这深夜中十分突兀。
我在天桥上跟他说我和好朋友之间唯一的那一份芥蒂，现在想起来，是和他分开之后才彻底放下的。我一直缺少一个诉说的对象，这件事埋了两年之久，我谁也没说过，也许是我实在不想提起，选择性将它忘记。
其实再次提起来时，我还是在意的很，在意当时的那个情景，在意我始终会心存恶意。那不是真实的我，我应该不是那个样子，和他说完之后我才搁下了，不在意了。
我是个别扭的人，我讨厌别人对我恶语相向，也经常闷住什么都不说，那是我以为成年之后应该处理事情的方式。过了那天，我才明白，自己永远都在自欺欺人。
他对我说的那三句话，我一下子泪崩。
他知道我一直坚持写东西的初衷，也知道我坚持了多久。
他要我多挣钱，后面一句是：来纽约看看。
他知道我很容易情绪化，所以要我多开心一些。
atticuz离开的前一天，我情绪失控，没人看见，我自己很难过，几乎肿着眼睛入睡。
刚开始觉得一切变得缓慢下来，是2019年的最后一个星期。无厘头的，没缘由的，后来到了年末时间似乎又格外的快。
我对自己的认知很清楚，可好像又有些出入。
感伤的原因是很多人来，也有人走，来的人风尘仆仆，走的人潇洒自如。我知道自己很在意这种感觉，因为年纪的原因，不得已要被时间推着走。我遗憾的是我只留下了照片，没留下我们的录像。
我觉得我们一定不是最后一次见，又好害怕也许以后的机会真的虚无。
幸运的是，我们相遇在这人海中，我抓住了不知如何推进感情的你，让我们的关系没有你预想的那么疏远。所以，人与人之间一定要有先伸出手的那个，无论你还是