，就像带来了外面的整个世界。
都怪你，我虽然身体还在那里面，心却已经到外面了，这直接导致我之后和其他的小朋友都玩不来。
能让我开心的只有你，你对我来说是无法替代的。但反过来……我对你而言其实并没有那么重要，对吧？
稍微更正一下吧，我知道我对你很重要，但那种“重要”和我想要的那种不一样，我希望你能向我索要点什么，不管什么都好，只要是只有我能给你的就可以……但你从来没有问我要过，你总是在为我付出，却从不向我索取。
而那一次，那个老婆婆来收养我的那天，是我最开心的一天，因为我终于感觉到了你还是需要我的，虽然我不知道我对你来说有什么用，但只要你需要我待在你身边，我就不会走。
再后来，我们离开孤儿院了，我们为了找出租屋有一天在桥下睡觉避雨，不知道你还记不记得。
这种事情大概你已经忘了吧，你给我的感觉总是没心没肺的，没有压力也不会为任何事情担心，但对我而言那一天一辈子都忘不了，当时我感觉自己被你骗了，你一直和我说在社会中生存下去很容易，但我们一出孤儿院就要被冻死了。
即使是现在，我历经了六百五十次的轮回，被魂狱影响到脑子不灵清，一回想起那个雨天，我仍能切身感觉到那股冰寒，你搂在我背上的触感，因为寒冷而战栗的肌肉，以及不断被冷风吹走的体温。
唯一温暖的，只有我们紧靠在一起的地方。
说实话，那时我恨你，恨不得一起和你死了算了。
孤儿院没有一个人会像你一样，在没有找到住处和工作前，就信心满满地搬出那里，你真是个白痴！
那时我真的很恼火，但我还是想和你在一起，我想了不少办法，其中有一个办法，就是厚着脸皮去投靠那个想要收养我的老人，然后再求求她，让她也收留你，如果她大发善心，应该也会答应。
但我没去，没去的原因就是我讨厌你的原因——因为你什么都不问我要，你不想从我身上得到任何东西。
那时我觉得你一定找不到屋子和工作，还觉得你会铁了心要过流浪猫狗一样的生活，所以我想劝你一起回孤儿院。
但没想到，最后你真的找到了出租屋。
后来吧，我就得到了那个神谕，成了重生者，但在第一次成为重生者的时候，我并没有去拯救世界，我很害怕，所以这件事谁都没有告诉，只是像以前那样正常地生活。
我们在一起过了四年。
真是充满回忆的四年啊，算是我一辈子中最美好的回忆。
但我的心态也是在那时候变掉的，后来的我，大概就不是你认识的妹妹了。
哥哥，我一直不明白自己对你的感情究竟该怎么分类，亲情？爱情？
我在第一次意识到这个问题时，我很纠结，我真的只把你当做我的兄长，一个很值得尊敬的兄长而已，但其中也有一部分和其他兄妹不一样。
无法打破现状——我是这样形容自己的心理状态的，如果在将来，你和我都到了适婚年龄，注定结婚，那你会和谁结婚，我又该和谁结婚？我绝对不可能和其他人一起生活，我只能和你在一起，这一点我很清楚。
但你不一样，我觉得你或许是可以的。
我们俩并没有血缘关系，所以在法律层面上我们是可以结婚的，我很早的时候就有这样的想法，如果我们成为夫妻，那么亲情和爱情就算是重合了，这样似乎就解决了那个问题。
但后来我又发现那样是行不通的，我似乎并不能对你抱有寻常女人对男人的那种爱慕……我和你只能是兄妹。
说来很变态，我曾经做过诸多尝试，在你半夜睡觉的时候坐在你床边看着你的脸，在脑子里做一些不好的想象，用来自我观察心里的感情状态。
我在早上给你做早餐的时候，会