来，“那个，我最近在减肥，我以为煲里会有蔬菜的……”
我赶紧往煲里翻了翻，从里面夹出一块油滋滋的土豆放在女神碗里，“有的，你翻一翻，下面都是土豆。”
没想到，一顿饭下来，我的女神只吃了两块土豆和一块牛蛙肱二头肌，而我则把煲吃了个底朝天，然后在女神睁圆的眼睛前来了一段连续饱嗝输出，“咯，咯，咯……”
“不好意思，咯……”我的道歉被饱嗝无情打断。
“哈哈哈哈……”两个人不约而同的大笑起来。
“青，你知道吗？这是我第一次来这种苍蝇小馆，我爸从来不让我在外面乱吃。”
“是吗？这不算苍蝇小馆了，只能说你家条件太好！”
女神有点诧异的看着我，“哪有你家好？！我爸就是个普普通通的律师……”
天啊，律师还普通？我的赌鬼老爸听到得哭晕在厕所里！
“哦，那很不错了！”该死的，我成功地把天聊死了，有好一阵两人都无话可说。
我站起身来准备付款，“老板，买单！”
“纸巾用了吗？”
“没有，哦，用了一包。”
“100块，扫支付宝还是微信？”
“信用卡！”
“不好意思我们没有刷卡机！”
正当我为怎么付款发愁时，女神解救了我。
“我已经付了哦！”她向我招了招手机。
该死的，我堂堂一“富二代”100块钱的软饭也吃！可我真没办法了，储蓄卡里就50块钱，花呗里倒还有点，但我这个老古董4S怎么拿得出手嘛！我想明天我早上起床第一件事就该买台最新款的手机。
现在气氛略尴尬，我想还是先带女神去商场逛逛吧，毕竟商场不缺刷卡机！
“钟芝，咱们逛商场去吧，我正好想买个包！”我假装阔气。
“可以呀，去专柜吧。”女神挽着我的手附和道。
“什么，什么贵？”专柜我听都没听过。
“专柜呀！”女神进一步解释道。
“可以！”我心想，专贵就专贵吧，能贵到哪去？！
结果一趟专柜下来，买了一只愚蠢的双肩包竟刷爆了我两张卡！别问我为什么买双肩的，问就是因为包大装得多！
到了晚饭时间，出糗多次的我也学精了，化主动为被动地问她，“晚上你想去哪吃呢？”
“我感觉不太吃得下饭，要不日料吧？”
“可以！”从没吃过日料的我这次也火力全开了，细腻优雅的Almas鱼子酱、雪糕般入口即化的蓝鳍金枪鱼大腹、鲜甜回甘的河豚刺身、肉香醇厚的神户和牛、奶油般鲜美的马粪海胆，我俩还开了一瓶30年的日本酒。
我说着情话，将气氛烘托到情意绵绵，然后很自然地将自己的屁股挪到女神的沙发上，餐厅的灯光很昏暗很适合情侣，我们俩同食一片刺身，然后在互相嘴里寻觅剩下的一半，随着酒精的作用，我逐渐得意忘形，“秦钟芝你怎么这么浪？！”
她狠狠地把我推开，瞬间的爆发力差点让我摔了个屁股蹲，“怪力少女吗？”
她被我逗笑了，复又开心地拉住我的手搭在她的腰间，然后用手指点住我的鼻子说，“说！你到底是谁？！”
这一句话直接把我吓醒了一半，我哆哆嗦嗦地说，“我，吴、吴、吴青啊……”然后一阵无比心虚和莫名的难受，是啊，我到底是谁？
“吴、吴、吴青？哈哈！你就是个混蛋！”她拿起一杯酒直接一口灌了下去，两行眼泪唰地流了下来。
“我和那个女的不是真心的。”我试图去安慰她。
“第几个了？”她开始了审问。