事物，我设想推翻了很多个情节，例如一款游戏我能够玩多久呢？朋友，友谊他能够陪伴我多久呢？一个男朋友是不是能够让我一直保持新鲜度不反感？钱的话，它又能够在我口袋里留存多久呢？它能够带给我多少快乐呢？
我焦躁不安地寻求庇护……
游荡着度过一天又一天，我冷淡的看着自己，有时苍白，有时黑暗，那时候的我可能还小，在我一直寻求无果的时候，我开始觉得人生是没有意义的，并且人的一生是不可能得到别人一辈子的喜欢的，那这样不受宠爱的人生，没有意义的人生，为什么还要去坚持呢？于是我在有一天晚上，背着我的父母，自己拿了一个塑料杯调了半杯洗衣粉喝了下去。
多么便宜呢，我的生命。
一个塑料杯和一撮洗衣粉就能打发了。
当我眼泪从眼里落下来的时候，我这样啼笑皆非的想道。
但是我没有求死成功，只是肚子痛了一个晚上。
在眼泪与疼痛纠缠不休的当天，我梦见了一座简单的亭子，一个坐着的男人在那里背着我弹琴，他的琴声和他的背影一样的孤寂，他那么像我……
这是我看过的一本小说里面的情境。
像我……
像我……
像我有什么好呢？
那天，我可以感觉得到自己在问他，他依旧弹琴，他和我一样的落寞让我心痛如绞。
那时，我分不清梦与现实了。
不取。
当我事后问他原因的时候，他只说了一句:“因为你对我来说是一个很重要的人，如果一个男人连自己重要的人都保护不了，要来何用呢？”
我的耳朵哄的一声，如同被尖针刺了一下，全身都有些麻木，心下一阵惊悸，说不出话来。
我，重要吗……
多久了，没有这样傻傻对我好过的人……
从来没有……
因为这句话，那天我浑浑噩噩地工作了一天。
十五
之后的时间我们很快就在一起了，和他一起的感觉对我来说，是漫长人生十分快乐的时光，他有想法，有阅历，刻苦，贴心，也十分幽默，但是唯一不好的一点，是他有能力有实力，但是这样的人却往往自负，很多时候他会向我提出一些细节上的问题，例如不要想太多，例如不要把情绪和工作混为一谈，我知道他可能是真的希望我能够提升，但是我听进耳朵里，却并不是很舒适。
在四个月后，我在信息上提出了分手，直接从公司离职换了一个地方工作，拉黑了所有联系方式，不在任何地方透露我的踪迹，那时候，我每天的心情都压抑而沉痛。
直到一周之后，他找到了我。
他是在猎聘和前程无忧一个个筛选公司找到我的，他知道我找工作习惯于这两个软件，但是那么多家公司，他怎么能这样呢？
他用力地抓着我的手，他的手劲那样大，似乎在寻找发泄的出口，沉默了许久他才开口:
“你就这样走了，难道，你就没有考虑过我吗？”他的质问砭人肌骨，寒入骨髓……
我心中一震！他的话语似厉鞭般抽打着我。
原来他是这样衡量我的吗？自私自利，从来不会为他人着想，无实体，无贡献，无意义？
我忽然觉得心中一空……
继而是满满当当的失落感倒灌进胸腔……
我考虑了什么呢？我无法说服他改变对我的态度，我不想争吵，所以我离开；我不想强求他为我刻意改变，我不想勉强他，所以我离开；我无法奢求他因为爱我，愿意花时间和我沟通，我不想拖累他，所以我离开；我不信任他对我的感情，也同样不信任自己能够像他爱我一样爱他，所以我离开