是的，我对朴仁宰用了精神力暗示，他之前不知道我是个特异者。
我没有告诉过任何人，那太危险了，家人，包括我的孩子们全都不知情，我得保护我自己。我这个人呢，有些胆小，也没什么出息，想过平淡安稳的小日子，说得好听些是知足常乐，不好听就是不思进取。
我们还是夫妻呀，让他放松戒备的机会并不难找，只是见他一面挺难的，这个人很少在我们入睡前回家。
影响的内容？就是让他爬到塔顶然后跳下来，我这方面能力很弱，也没什么机会尝试，头脑一热就那样做了，不算后悔吧。
原因……哎，就是夫妻间那些矛盾，没什么你死我活的仇恨，但鸡毛蒜皮也怕日积月累啊，积久了滋养的细菌也能杀死人。
具体，具体，嗯，他整天说工作忙不着家，孩子们的事情全部由我一个人照顾，我很爱我的小孩，但那不代表做这件事情不会消磨人。
真的很累啊，永远都没有适合自己频段的交流，要强行降低频段去适应他们，吃喝拉撒、作业考试……
那个人不但不管，遇到小孩生病了考砸了还要抱怨我做得不好，就像老板指责员工那样，我不想跟他争辩，索性就不说话，他又变本加厉觉得我默认是自己的错才无话可说。
员工挨骂还有薪水拿，我想跟他要钱就好像乞讨一样，他的钱还要定期转给他父母一部分，那些我都不管。
后来小孩大一些，我也开始找些不坐班的工作，起码日常的开销自己可以应付，伸手要钱的日子总归不好过。
外遇也有的吧，有时候要避开我们接听电话，有时候直接在外面过夜也不会说一声，这种问了也不会承认的……他觉得那是男人的世界，那样才是正常的。
我没有什么证据，我不想把心思花在那上面，就和他分房睡了，不去碰那些脏东西。
刚结婚的时候没有这样，那时候我家里条件好些，经济上给了我们许多帮助，他是会带着笑容很温和地说些关心人的话，还有在我父母的纪念日寄礼物。
我好像快要忘记那个人了。
作为障碍者，我本身也有点自卑，可能？反正一开始全心全意想照顾好对方，把小家的日子过好，会帮对方洗头发、剪指甲……觉得自己的男人，对他怎么好都不为过吧？
然后为了省些钱，第一个孩子是我自己怀孕生产的，没有用人造子宫体外孕育。
呵呵……现在回想起来，自己好像傻瓜一样，以为对男人好是种田，以为委屈自己是伟大……
什么时候开始变的，记不清了，大概生了女儿辞掉工作？随他调职搬迁来暮星？发现女儿是障碍者？总之也没什么区别吧。
自己幡然醒悟的时候，发现已经身在囚笼，是的，家庭和孩子就是我的囚笼，我被牢牢困在各种生活琐事里动弹不得，自愿套上爱的镣铐。
当然考虑过离婚，有段时间每天不停在想。
但是哪里那么容易呢？就像一棵树被种在了泥地里，它想突破重力和根系的羁绊把自己拔/出来，太难了。
是的，我很害怕让家人痛苦，就算那个男人被我划归家人之外，我还有父母和子女。
离婚，我的父母会为我担忧、难过、感觉丢脸；离婚，我的孩子会失去父亲或母亲，姐弟分离，惜尔和征尔感情很好的，他们一定不想和对方分开……
或者你们觉得我懦弱也可以，这些都是借口也可以，有什么关系呢？你们并不是我。
经济上的原因，当然也有，还很重要吧。
惜尔读的学校学费很贵，至少她还需要三年才考入大学，这笔钱我自己负担不起。
还有，她也是障碍者，在那种环境里，如果没有个名声在外的父亲，只一个微不足道的单亲妈妈，一定会被同学看不起、被欺负吧。
如果离婚的话，那个人是不会给我一分钱