始疯狂的虐心，好像之前牙痛那几天不敢骂他，现在要补回来一样，每天回到家都是一阵谩骂声。
五点从幼儿园接回来，一周只要他们接两天，我七点前到家，就那两个小时需要看护，而且多数时候都是他自己在那里坐着看电视，他们习惯了不让他动，把他固定在座椅上，在他们眼里在客厅走动是罪大恶极的事情，所以选择用电视解决看护问题；一周我和小羊不在的时候，要他们看护四个小时，四个小时对他们来说太长了，所以他们怨声载道，没有一天不骂，不大声斥责，你若问都骂了些什么，有什么东西可以长年累月的骂，我真的无法回答，他玩的好好的，也会遭殃，这不是事件本身，有时候，被伤害，只是因为加害者的习惯而已。
家庭暴力并不是只有行为暴力，还有语言暴力，可能很多人觉得谩骂和吵架是再小再平常不过的事情了，没有实际性的伤害，但是十年如一日的生活在这种环境了，人的精神压力，灰暗面有多大，是无法想象的，虽然不是骂我，但是却生活在一个屋檐下，都是息息相关的事情，每天看着那些畸形的心理事态发展，那也是对人性的考验啊，何况我儿子是直接受害人，一个不成熟，什么都不太懂，只能被动领受的幼童，这何其残忍。
宰相肚里能撑船，我的肚里都能装下十个宰相了，只是这次，心中闷气蒙生，精神到了崩溃边沿，思想极度危险，大概是压死骆驼的最后一根稻草快来了吧，因为这已经不是第一次了，也不是第十次，甚至不是第一百次，如果没有一千五百次，那也一定有九百九十九次了。
我想如果拿把刀给她，她可能会毫不犹豫的下手，我心中却只想到：好啊，一了百了，再也不用他们带了，不用看了，不用接了……这种表述是经过反转的，我当时是想拿刀给她，让她别骂了，砍吧。
狗子三岁半有多了，这几年，我都倍受这个家庭的谩骂折磨，我忍了，让了。现在，连我也快崩溃了，精神分裂症，第二次离我这么近，第一次在初二，在极度崩溃的边沿，我差点从山崖跳下去，在那之后我忘了以前大部分的记忆，剩下的那些大多也是错乱的，没有伤害性的。
这一次，我只是默不作声，不想说话，不想发泄，只觉得心里堵着一口气，怎么都呼不出来，一直找不到出口，在无限的童音《亲爱的旅人啊》中循环，零点时，眼泪慢慢的流了出来，没有哭声，没有哀嚎，和山谷的深夜一样幽静。他背对着我看手机，对我的和以往一样视而不见，我很少生气，真正伤心的时候会不说话，他早就察觉了，只是想让我自己冷静、消化而已，我也知道我和他倾诉没有任何意义，现状也不会改变，这一切都是他的原生态家庭导致的，他能做什么呢？他也不是没努力过。
他如果一开始知道我难受，安慰我，我还是能被安抚到的，可惜，他习惯了不到不得已的时候不出声，他习惯了让我自己消化，他转过来询问我的时候，是因为几个小时过去了，我依然没有入睡，有时候有些事迟到了，和没有到意义是一样的。
眼泪没忍住流了两个多小时，脑海里想到了要离婚，想什么都不要了，一定要逃离这里，心灰意冷，生怕哪天，年纪轻轻就葬在了这里。
和十年前相比，我的心里承受能力在高速扩张，到现在心理极限又扩张了，以前一个月就会被气哭一次，现在已经能容忍更多了，距离上次绝望，间隔了半年，心麻木了一次又一次，想着狗子，想好好爱他，就又活了过来，一觉醒来将之前的种种忘干净，然后好好生活。
但是，现在我竟然不想忘了，想要记住这种心情，想要冷暴力他们，不要委屈自己去给笑脸，开心不开心都不用顾忌，和强颜欢笑说拜拜，不再是为了家好，为了儿子好忍受精神打击。因为我每次的忘记，笑脸相迎，每一次都把自己推向了更深的深渊，