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6.感恩(1 / 3)

关于儿子的成长,除了期待、惊喜、惊讶、感动,还有很多很多的感恩,今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。

他两岁十一个月上的幼儿园,因为是九月打后出生的,所以得多上一年幼儿园,但是没办法,家里没有能帮忙带的人,就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分,他也是十一个月的时候戒掉母乳,他是九月末出生的,虽然预产期是九月中旬,那时候正是山竹排山倒海来袭的时候,那时到处封禁,没人敢出门,车也没法开,我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生,否则真的得上头条,暴雨滂沱,阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起,压倒了天线,嗙一声,火花四溅,整栋酒店的灯瞬间熄灭,这记忆就算三年过去了,也依然是记忆犹新的!后来便真的是盼星星盼月亮,等着和爸爸同天生日,他还不干;等着中秋节,闻着月饼味儿出生,他也不愿意;最后终于挑挑拣拣完了,二十六号强制住院后,凌晨发动了,可能听到医生说如果今天他自己不发动的话,就得人工破水了,所以他也按耐不住,终于想着退租了。

我那时候是真的感动,为着肚子里那还没降生的孩子,就好像他听懂了我的祈祷一样,也很感恩,我总是在迷茫的时候祷告,希望上帝听见我的声音,让一切都能有最妥当的安排。非常感激,宝贝挑选我成为他现世的妈妈,谢谢他顽强的生命力,排除万难来到我身边。

哺乳孩子真的是一个非常煎熬,又无与比拟的救赎,身心是疲惫的,因为咿咿呀呀无法沟通明白,又是日夜颠倒,混乱无序,但是当他眯眯眼吮吸的时候,睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候,那真的是天使之吻般的治愈,所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融,这是我自己都无法相信的,可却是一次又一次的救赎着我,我的忍耐能力被开发到了极致,母爱爆棚,被虐完,下一秒居然就开始涨满感恩的情绪,觉得一切都是值得的。面对他,毫不夸张的说,前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤,下一秒看着他就无缝衔接的微笑,温柔的说一句:宝贝乖,不要吓着了,妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着,那不是假装的,刻骨的爱是伪装不出来的,自己委屈了,可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。

慢慢地我懂得了,妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业,但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里,母亲是伟大的,无私的,但在我这个母亲眼里,那是理所当然的,心甘情愿的,我愿意替他煎熬一切,只要他健康快乐;如果他生病,我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康,只要我能给他的,我都愿意给他。

我是个相当矛盾的个体,如果没有孩子,我可以趾高气扬的说,没有孩子也无所谓,我可以自由自在的过自己的人生;但是有了孩子,我也很愿意体验母亲这个身份,并且努力塑造作为母亲的新人生,让自己心甘情愿的被束缚,套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨,不强求孩子,我也很向往有些朋友的单身自由,就单纯的向往,对自己的现在没有半点不满足,也不试图去改变,当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达,不像他们求子心切,过程千辛万苦,身体千疮百孔,是我体会不到他们的渴望。我没法辩解,其实我的过程也并不容易,但是我所表达出来的,就是自己内心所呈现的样子,我不需要人人认可我的想法,因为我活成的是我自己的样子,而不是别人认为的样子。

我一向很理智、很客观的面对人生的多面性,我知道我选择的每条路的对立面,有的甚至会更好,但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路,因为每一种人生都有它自己的模样,怎么走都会有落下的那个选项,我们无法回过头对着过往说,如果我那时候那样做的话该是什么结局,那并没有意义,只是徒添烦恼,而且过度沉浸会迷失自我

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