凌晨总是难入睡的。因为什么事在床上翻来覆去的纠结，现在的我已经记不清了。我能确定的就是，我的确折腾到很晚才睡。因为早上起床，下铺的室友问我，是不是失眠了。
这比别的什么问候来的踏实，也更加直击人心。
我说，好像是有点，枕头枕着有些不太舒服，一直在调整睡姿。
但其实我知道，我枕了这么多天的枕头，早就已经熟悉了，能让我失眠的无非就是情绪仍无法控制好，在那些我已经察觉到睡意想要去捕捉住它们的时刻，我的脑海里开始放没有声音的电影，默片，哑剧，浮夸的动作，放慢的镜头，每一幕都是过去我经历过的深刻的又痛苦的事情。
也许我们都是人生这场戏的大导演，人人都靠着不一般的经历和破产拍摄这些故事导致自己身无分文流浪他乡衣衫褴褛可怜兮兮来出名。
这场戏也比人脉，比关系，比片酬，比道具，什么都比。
我学会了怎么演戏。我自导自演，我清楚我接下来要怎么走，我要把这些烦人的情绪，和这些导致我出现这样情绪的人，统统踩下去。
下了课回寝室睡了一觉。醒来已经减少好多疲惫了。我这个人不太爱带着情绪睡觉，会睡不好。所以凌晨后睡的这一觉也许真的只是给身体休息，只有不带着情绪的睡觉才算是让灵魂又重生了一次。
想得太多也会睡不好。
但是我没办法想得少。
起床之后就坐在桌子前面发呆。瞥到了吉他，打开琴包决定练琴，扫弦有点难，我还是学不会。这样停滞不前的学习进度如同我此刻的人生，时间不停的走，但效率并未因为时间的增多而发生变革。
都说量变引起质变，可我觉得，在我的人生里，所有规律都早已经化作云烟。
我拨弄琴弦，琴弦立刻回击，它把我食指的指甲和前面一小块皮直接刮起来。我觉得我举着刀剑，在和一个同样勇敢的士兵交战，三个回合之后，硝烟已经弥漫。
我战败，无奈，收入琴包，继续发呆。
又躺回床上，音乐app给我推了一首《当我唱起这首歌》。歌词唱到“我又想起你了”的时候，我有点慌乱。我当然知道手机的数据在监视我，可我那些从未说出口的思念，我的那些小动作，我没告知过任何人，手机怎么会察觉到呢？
如果连手机数据都能知道我在思念一个人的话，我思念的那个人，他会知道吗？
我的思念不需要传递出去。
我这一切迟来的喜欢和在意也无需回应。
晚上看到了微博的一个视频，是林俊杰的弹唱。
“谁还记得是谁先说永远的爱我”。
很好听的歌。想起高中有个关系很好的朋友，我喊他大哥，他很喜欢林俊杰，还送过一张林俊杰的唱片给我。我记得很清楚，那时候他的草稿本放在旁边，我在上面乱涂乱画，他在上面抄歌词。
是什么歌，叫什么名字我忘了，但是我记得曲调和歌词，“一世就只能有一次的认真”。
时间真的太快了，就好像昨天我还坐在离教室门最近的那个位置瑟瑟发抖，请求他带着杯子出去接点热水借我暖手。但今天，我们就已经很陌生，最多互相点赞一下朋友圈。
我知道随着时间很多东西都会发生变化，只是人生这场大戏，注定有很多人跑龙套。也许镜头前的他们演技炸裂，也许只是偶然拍到的惊鸿一瞥，但主角不会一直和他们有故事情节。
我要继续走了，不管是因为失眠引起的焦虑，还是因为一首歌的歌词将我隐匿的思念从内心世界拖曳到现实中来，我的情绪起伏总是在这样不够忙碌的日子里。也许我需要快速的忙碌起来，好减少我胡思乱想的时刻。
在人生的电影里，我是自己的编剧，是自己的导演，也是自己的主角，我给自己写下剧情，给自己准备道具，自己演戏。