五一劳动节，是该劳动的日子。然而我在床上浑噩了一个上午。如果睡觉也算的上是劳动，或在这种时刻我能拿到一个楷模。
起床时头晕眼花，有点像高中时候中度贫血的症状。手脚都是麻的，我试着从留着余温的被窝里挣扎出来，但手碰着大腿的瞬间，我已经感觉不到自己的温度了。恍惚间觉得我像在冬天掉进了水里，没有人来救我，我也不会游泳。在那样的冰天雪地里我泡了很久很久。又冷，又沉重。
呼吸很困难，虽然在高原是常态，但此刻我真的喘不上气了，也许是我太敏感，我总觉得胸口坠着什么东西，吊着我的心肺，不断地往下落。
嗡的一下，耳朵仿佛接收到什么指令，有类似老电视机收不到信号，变成黑白雪花屏而发出的声音产生。那种声音细密的朝我双耳的深处钻，如一柄电钻，快要将我的脑袋打通。
拖着这样破碎疲惫的身体下了床，我就在书桌前坐着，也许只有还在掉落的头发才能证明，我还活着。头发还是一把一把地掉，指尖曾有一点的粉红如今开始泛白了。我没有力气拿起梳子继续梳头，镜子里的自己太憔悴了，眼眶干疼，围着一圈青黑色，继续这样下去，不管我再敷多少张急救面膜都没用。
昨晚我又熬夜了。熬夜的时候不知道自己干了什么，我知道，什么都没做，只是平白的拿健康交换了一段情绪化时刻。
上天分配给我的年岁，总被我笑嘻嘻地拿去分享消遣给黑夜。
下午还是很浑噩。坏心情总是没由来的敲开我的心门，蛮横的闯入我的心房，将好不容易修复的一切重新打破。我控制不好我的情绪，也没办法在这样的时刻去寻求旁人的帮助。太累了。盯着手机上不断变化的数字我才惊觉，时间还在走。
和小卓子出门放纸飞机，纸飞机的头在塑胶跑道的重创下越发像葫芦娃里那个蝎子精的头。只是瘦了，也许是抽了脂，还微微整了容。
纸飞机能飞一段路，却无法像真正的飞机，能去到远方。我不想做纸飞机，去哪里，到哪里，都要靠人，都要靠风。
我想变成一架飞机，飞得很高又很缓的那种。
如果变成了一架飞机的话，我就能去远方看看吧。我想去看火车的轨道，去看辽远的旷野，去看沉寂的湖畔，去看遥远的冰川。
可我的身体被锁在这样的地方，抬头是天，四面是山，我能去哪里？
在这里，眼睛看得到的地方都难去一趟。我双眼看不到的地方，怎么能去到。
如果我是飞机。
就算我是飞机。
又不是每个地方都有停机坪。
如果我是飞机
就算我是飞机。
又不是每次偏航都会有塔台指挥我。
也许做一只自由的鸟会更好。不必按照固定的航线去到其他地方，也不用在独自旅行的时刻总听见别人的唠叨。做一只鸟的话，我只需要不断拍打翅膀，就可以滑翔。我去森林，去火山，去大海，我要去我从来没去过的地方看看。
我被关在这样的地方，我甚至出现了比高中压抑千万倍才会加重的症状，我的身体越来越差，我的心也备受煎熬。
可我自由的心早已经化作大鸟，振翅高飞，我挥挥翅膀，羽毛带动这高空的气流把我托得更高，云层如雾，若隐若现。我就在高空，俯瞰关着我身体的一切，我看见我自己，懦弱又渺小。
太多的垃圾堆在这里。
我想把这里毁掉。
我要把这里毁掉。
可在我决定带走我自己随后毁了这里的时候，我身后的云层散开，出现了无数只鸟，叽叽喳喳，啼叫交织。我听懂了，它们说这是精卫填海。
自由的鸟也会被禁锢住自由的灵魂。自由的人，你义无反顾来到这里，你被关住了吗？
这里，还有什么是不能被关住的？
2022