最近不知为何，心情常常觉得不好，想笑好像也笑不出来。今天的生意也不是很好，我想难道是跟生意有关，前段时间是担心工作，担心身体，现在不担心了却又有了新的烦恼。
时常在照镜子的时候我无所适从，鬓角的白发越来越多了，发型好像也很糟糕似的。还有我觉得我好像穿什么都不好看似的，总觉得自己穿什么都显老。我觉得老了或许就该待在家里，别再出去吓人。
可是不出去工作又哪里有钱呢？我的孩子还这样小。还有我觉得我的工作好像没什么意义，不是我心中喜欢的工作，挣钱也太少，我想要是做我所喜欢的工作，还能大把大把的挣钱该多好呢？
我心中所想的大概是随心所欲的生活，春夏秋的时候待在这里生活，天冷了去海南过冬，可是我又怎么能办得到呢？办不到心中就很烦恼。我想我为什么有白发呢？大概是心中的忧愁太多了，有的人50岁了也没一根白发。
我常常看着自己臃肿的身材唉声叹气，我想要是我再瘦一点，再年轻一点该多好呢？可是现实并不因我的想法而有一丝改变。我时常恨我是如此无足轻重的人物，冷冰冰的活在这人世间，每天都是两点一线的生活。
我好厌烦这样的生活，我想享受生活，可是我的收入注定我只能做这样一个小人物。我以后要早些回家，不等收费大姐了，她的家里有保姆煮饭，而我是自己煮饭。她回家总是不急，她说“反正回去又没什么事情，”可是我呢回去忙的手忙脚乱。有保姆煮饭的感觉是多么好呢？大概我此生都吃不到保姆住的饭吧。
早点回家，早点煮饭，我还有心情吃饭，迟了我不想煮饭，也不想吃饭，感觉是无尽的疲惫。这一切又不能对谁说，只能自己默默的承受。我感觉自己好像得了抑郁症，心中挽着一个大疙瘩，不能自由的呼吸。
我多想有人来安慰安慰我，开解开解我，可却找不到一个可以倾诉的人，我知道我说了之后，别人大概会说我不知足，说我无病呻吟。我不是无病呻吟，我是真的心里难过。
每天上班的时候，看到那些年轻的，光鲜的、漂亮的女人，我的心里都非常的羡慕，我的青春岁月稀里糊涂的就没了。我的性格优柔寡断，我很羡慕那些想做什么就立马去做的人。
我是没有勇气斩短过去重新生活的，于是我就煎熬着，抑郁着，我很羡慕那些性格大大咧咧的人，也很羡慕那些今朝有酒今朝醉，那管明天喝开水的人。我想放纵一次，我想什么都不管。
有时候觉得人活着好像没有多大的意思，每天活着只是工作工作，年少的时候学习不好苦恼，年轻的时候对象没找好苦恼，现在又为孩子的学习焦虑，每天喊着她写作业啊、快点啊、弹琴啊自己都觉得烦的不行。我其实什么都不想管的，可是不管行吗？
做贤妻良母太累了，我想做个什么都不管的女人。
刚开始的时候，它根本就不认为自己面对这样一个对手需要动用武器，可此时此刻却不得不将武器取出，否则的话，它已经有些要抵挡不住了。浴火重生再强也是要不断消耗的，一旦自身血脉之力消耗过度也会伤及本源。
“不得不说，你出乎了我的意料。但是，现在我要动用全力了。”伴随着曹彧玮的话语，凤凰真火宛如海纳百川一般向它会聚而去，竟是将凤凰真炎领域收回了。
炽烈的凤凰真火在它身体周围凝聚成型，化为一身瑰丽的金红色甲胄覆盖全身。手持战刀的它，宛如魔神一般凝视着美公子。
美公子没有追击，站在远处，略微平复着自己有些激荡的心情。这一战虽然持续的时间不长，但她的情绪却是正在变得越来越亢奋起来。
在没有真正面对大妖王级别的不死火凤之前，她也不知道自己是否真的能够抵挡得住。她的信心都是来自于之前唐三所给予。而伴随着战斗持续，当她真的开始压制对手，