最近心里感觉很凄然，因为我觉得大概不久以后，我就要失业了，授权委托书法院给当事人提供，法人代表身份证明书法院提供，我能写的东西越来越少了，要是强制执行书也提供的话，我就要彻底失业了。
失业后要去干什么，我是真的很渺茫，小学生的作业越来越少了，我再开班不知能否办的起来。我想我大概只能学习初中的课程，辅导初中的学生了。无论多少我都得挣钱，哪怕维持最基本的开支，老黑是不可能养活我的，或者说他也没有能力养活。打完小帅的生活费和房款他的工资也是所剩无几了。
要想生活过得好一点，我必须自食其力。要想活的体面一点我必须学习，如果不学习的话我就只能做保姆或者保洁之类的工作。而我的内心里是一点都不想做那样的工作，好歹我曾经也做过律师助理，当过孩子的老师，还在法院里写过文书，人怎么能越活越倒退呢？
暂且先在这里混着吧，等到混不下去的时候再做打算。曾经来的时候心里就很忐忑，来了之后继续忐忑，时时感觉着不能做长久，果然是越来越难做了。
昨晚做的梦也不好，梦里有一只小小的鞋，我想大概是有人给我穿小鞋。这样一个小小的位置，总有那么多人惦记、嫉妒。我想要是我长的很丑，身体有残疾，或者穿的很穷苦，大概就没人嫉妒我了。
偏偏我长的不是很丑，还爱穿点好衣服，这就不能不招人嫉妒了。现在的社会活的差了被人看不起，活的好一点就要受人嫉妒，暗算。我从来不惦记别人，也不会暗算别人，可是也免不了被人暗算的命运。
其实我还是很喜欢这里的，可如果人家让我走，我也没有办法赖在这里不走的。
刚才李哥又过来给我说让我今天下午和明天不要来了，因为明天督察组要过来检查，我说“周一来吗？”他说“周一来，”李哥的神色看起来也挺无奈的。唉，上个班跟做贼似的。
是不是再过一段时间他会说“你以后不用来了，”我不知道当那一天来临的时候，我会不会哭，但我想我的心里一定会很难过的。我是这样的无足轻重，又是这样的碍眼。李哥给我说下午和明天不来的时候，我的心里挺难过的，但我努力克制自己的情绪，让自己看起来没什么的样子。
李哥走了之后，我抑制不住的难过，默默的收拾电脑走了，也没有喊收费的大姐，我怕她问我为什么提着电脑，我不想对谁说什么，只希望出门就能碰到公交车，赶快的回家。
可公交车偏偏不来，等着等着收费的大姐也到了站牌哪里，她很诧异，果然问我怎么提着电脑，我开始说“有事，”可她一再的问，我就照实说了。
她说“没事的，最近上面正在整顿，查的严，等过段时间就好了，”我也说“没事的，”可是脸上的表情出卖了我，她说“你要调整好心态，又不是不来了，”我没有再说什么。
回到家里忍不住哭了起来，我想我上个班怎么就这么难呢？曾经被哥哥那个所主任的姐姐骂“为了钱什么都干，”现在又被督察组的人盯上了。别人让我来我就来，让我回我就回，我真不知道自己是个什么。
早知如此，我当初就该一直带学生的，我真恨督察组的人，明明我是人民所需要的，她们非要跟我过不去，法院给复印的张数只限于一张两张，让当事人拿着一踏材料满大街找打印店，她们于心何忍。
我在这里给当事人改个材料是多么方便，可是她们偏偏要让我消失。我越想越难过，就一直哭。后来又想哭又能改变什么呢？还是想想后路的好。眼下快放假了，估计也没有学生来，只能等到开学再联系了。
刚开始的时候，它根本就不认为自己面对这样一个对手需要动用武器，可此时此刻却不得不将武器取出，否则的话，它已经有些要抵挡不住了。浴火重生再强也是要不断消耗的，一旦自身血脉之力消耗过度也