凌晨一时。
我已经很久没有体验过这种被情绪控制的感觉了……大概是写自传真的有助我发泄情绪吧，我这次甚至没有破坏任何东西，而是安静地躺在床上思考人生。好吧，或许我哭了一下。但因为有可能会被听到，我马上就停止了这种可悲的行为。
我经常会觉得，即使我已经活了二十多年，我还是那个脆弱又神经质的小女孩。事实上好像也确实如此，除了更懂得如何使用暴力和日渐增长的多愁善感之外，我几乎没有任何变化，还是那么地不善言辞、孤僻和不坦率。
偶尔会想要离开。离开港口黑手党，离开所有我认识的人，然后……也许这样我就会有所成长了。可是，同时我也在恐惧着，如果离开了港黑，离开了对我来说与“家”无异的横滨，我真的能找到新的归处吗？而且，我……
我真的非常喜欢……所有人。所以我才会一边憎恨他们，却又一直留在这里这么多年，不是吗？
小时候我总会觉得妈妈是个冷漠的女人，但现在一想，就会醒悟：原来这才是常态啊。小说和动画里的那种亲密无间、心灵相通的挚友和家人终究只是虚构的，倒是我一直天真地期望着他们会理解我的心意，真是太蠢了。
……“咕——”
有点饿了……已经这个时候了吗。我用RedRibbon查看了一下药研他们的情况，药研已经躺在床上闭上了眼睛，而叔叔则少见地坐在窗边不知道在想什么。既然他还没睡，那么我离开两个小时去进食应该没关系吧。这里有冷藏的血包，但我真的不想喝那种难喝的东西。
于是，我从房间的窗户跳窗出门，然后控制着RedRibbon把房子里的门窗都关紧了——没有我的允许，如果不暴力破坏的话就无法打开它们。
为了吓叔叔一跳，我关窗的时候还额外让它发出了巨大的声响。
换上了睡衣的男人被我打断了思路，抬头对着窗外笑了一下，并低语：“一路顺风。”
＊
如果能吃点好吃的东西的话，心情也会好起来吧……？
并不会。
饥饿感的确在开始进食的时候消退了，但是，不知为何我感到了沉重。别误会，我并没有在愧疚或者在同情那些被送到我面前的人，因为按照规矩，只有下流的人渣会被当成“饲料”，我能看出来，无论再怎么试图伪装求饶，垃圾的身上散发着垃圾的气息。
不论是在工作还是在就餐，我都不会对杀死他们这件事产生一丝犹豫。而这种饲料几乎就没有不足过，不过，那只是“几乎”。我曾经遇到过一个女人，并没有犯过什么罪，只是因为倒霉而陷入了这种被当成商品贩卖的悲惨的境地。
我是黑手党，是残暴无情的杀手，不会对这种陌生的女人随意地产生同情心，更不会把已经成为“港黑财产”的东西放走，所以我一如既往地在端视片刻后，就把手放在她柔软的脖子上。
那是我第一次品尝到新鲜的年轻女人的血液，和我之前尝到的任何一种味道都要不同，温暖的、甜蜜的味道，世间所有的甜品都比不上它的甘美，然后，有种非常奇怪的感觉涌现了，一种非常熟悉和安心，令人舒服得不禁□□出声的感觉……
然后我哭了。
我一边无声地痛哭着，一边亲昵地坐在她的大腿上，嘴唇亲吻她脖子上的创口，用唾液麻痹她的知觉，然后用尖锐的指甲割断了一段自己的动脉血管，并把它接到了她的身上。虽然这种事我从未做过，但我知道我能做到，并且一次成功了，被移植的那一段属于吸血鬼的组织不单完美地和她的血管长到了一起，还没有污染她的血液。换言之，她还是人类。
最后，我把她丢到了侦探社的门口。那里的防备形同虚设，只要人不在，我随时都可以随意进出。
在那之后，即使这种情况是头一次发生，但我还是特意跟红叶姐