黑暗。我开始思念它，给它写下一封封信书。也许是潜意识太强大，我竟每天都会想起它在我身边时的点滴回忆。我的思念越来越深，我对它的喜欢在我的心中慢慢扎了根、发了芽、露了叶、结了果。这场爱情像是灵润的水珠，竟奇迹地使我重拾了些鲜绿的生机。想到它对我的好，我竟能在挣扎中感到幸福和满足。
我寻不到与它的联系，所以情思都写在了信里。忽然有一天我遇见了那个它曾经带来的“第三者”，我连忙将希望交给了它，希望它带给流萤我的消息。
可是后来呀，淤泥切断了我交给它的希望，我错过了与它重逢的一次时机。从此，我所见所听处处有流萤，心中会时不时忆起它的萤光。遇到像它的生命，我的目光忍不住追随它想一探究竟，但它和其他生命像曾经的流萤和我一样嬉闹着越来越远……最初我惊诧于它与流萤的相似，期待着它是我的流萤，后来失落于愿望的落空但又满足于时时可以看到类似流萤的生命偶尔出现在我身边以暂解思念之情。
也许是上天感动于我的痴心，也许冥冥之中自有天意。我终于我等到了有缘的生命——我们的牵线人与指引者，我终于与它有了联系。我在有缘的指引者和牵线人的帮助下与它重获相依时刻。一段孽缘自此揭开帷幕……
与它重逢的那一刻起，我开始疯狂地暗示它我的感情。它温柔地说出让我失落的暗示之语，打击地我渐渐地学会失落一段时间后坦然面对、继续纠缠它。我开始学会将这种感情深藏于心底，藏到那种连我平时都会忽略的地步。
可我还是时不时地想勇敢地占有它。有次我探入淤泥寻求支持，却获得了它的否认和侮辱。我拔不出淤泥里的根，流萤它也一次次坚定地选择不回头，所以我决心将感情重置到以前，我刻意将这份“变态”的喜欢忽视，故意冷落它。
直到我看到阳光求取阳光的动人场景时，我的情绪才彻底崩溃爆发。我多么想和它在灿烂的阳光下享受着众人的祝福啊，我忍不住在黑夜的滂沱大雨中颤抖着枯黄的叶片。我又一次选择坦然面对自己的感情，我又黏着它、默默消化感伤。
它似乎并未察觉我的刻意冷淡，毕竟它的生活从不缺一棵枯黄的草。它缺的，是阳光。虽然我没心没肺，但我感到笑着的同时心在默默流泪、肺在默默地疼。可是世上没有任何事物看出我的异样，连我自己都觉得再正常不过了。我依然是那棵再普通不过的枯草，陷在泥淖里，立在冷风中，仿佛不曾鲜绿、生来便是这样枯黄似的。
我随着冷风起舞，枯黄的叶晃动着。我的叶子黄得在黑夜中格外地刺眼，我不觉寒冷，只觉得刺得眼疼。虽然我没有眼。
有一天，我努力逗它开心，终于让它昏了头。我短暂的爱情就这样傻傻地开始了：我骗自己也骗它。我骗自己拥有了它，它被我骗着照耀我而又傻傻地、不自觉地灼伤我。但我的心里还是燃起了希望之火，我有了面对广阔黑夜的强烈决心。
当天我开始满心欢喜地准备庆祝礼物——或者说定情之物；我惴惴不安地思虑着收到礼物时它的反应。我想送它满天星，可我怕花会受损；我想送它蓝玫瑰，可我怕它会疑心。于是我只能颤抖着叶将我认为不太理想的“定情之物”——喂饱它的食物送给了它。起初它对我的“越界”表示生气，后来我哄着它接受，它才表示收到礼物很感动也很开心。
但它为了不亏欠我，回了我定情之物——蜜浆。我失落又欣喜，向鲜花绿草分享我的喜悦，它们向我表达祝福。但我想它们不懂我的感情。我能感受到它们对我日常的炫耀表示出对这份爱情的不认同以及日复日的不耐烦。
于是我不再和它们分享。我感受到它们认为这场恋爱不过是我的一场儿戏。
我依然和鲜花绿草保持距离，和阳光毫无关系。但我爱流萤这件事让我不再时不时悲哀于这些事情，而是去专注于