不说话了，只站在一旁，也成为了我们的同类一般，冷漠且略带嫌恶的看着一个刚失去父亲的无助女人孤身在病房里倾诉着自己的悲痛。
我想大概是曾有过那么一刻的，我为此感觉到惭愧，感觉自己是冷血不近人情的，好像变成了一个没有感情的怪物一般。
但当我想到我爸为了挣钱供我读书而干高空活出事在病床上躺着时，想到这妇女的哭声会影响他的休息与恢复时，我就再没了半分惭愧之心。
我不是无情，但既然世界只允许我把这份爱与悲悯注于一处时，我当然会选择为了我付出了一生的父母，而不是对他人滥发同情心，置自己最亲的人于不顾。
可能也就是那因惭愧而动摇却又迅速为了我爸而坚定的那纠结一刻吧，我想我大概是理解了人类悲欢并不相通这句话的第一重含义吧。
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我不知道如何描述这种领悟，似乎是一种无情却有情的感觉，对我这个主体之外的某些事物的无情，对我这个主体最迫近的某些联系的有情。
当然了，这是以我为他者而言，是那失去父亲的妇女的悲让我并没有生起太多同情，是悲欢的主人公的悲痛并没有让我这个他者相通，也就是第一层意义了，第一种视角。
但悲欢不相通这话其实是隐含了两个主体的，悲欢的主人公与旁观者，而这两者的身份又是可以互换的，旁观者也会在此后某个时刻成为悲欢的主人公来面对旁观者的冷漠或厌恶。
很巧和，依旧是在我爸住在十五楼的这十七天之内，我竟又机缘巧合的作为了悲欢之欢乐情感的主人公而去领会了其第二重意思，去站在病房里看向病房外那个冷漠站立的我。
当我看到站在门口满脸嫌恶的看向屋内的她时，突然就有了一种很奇妙且难以言表的感觉，自己看着自己的影子，看着自己的行为与想法在自己眼前重演，似乎一种深度的自我省察一般。
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如果我没记错的话，那应该是我爸入院的第九天吧，我爸床隔壁那张挨着厕所的病床，突然住进了一位轻度脑震荡的五六十岁中年妇女……