我是一个普通人，但又是个异类。
普通的家庭，普通的学历，我都没有特别之处。家人在我弟弟出生后就很不管我了，自力更生固然艰难，但也能省去许多麻烦。
这世界上的大部分人都是普通人，日复一日的工作，烦琐的小事，遥不可及的房子车子，以及望尘莫及的爱情。
人人都想从这大部分人中“脱颖而出”，最终不过黄粱一梦。
面对悲催的现实，他们的内心得不到满足，感到不甘，愤恨。久而久之，幻想应运而生。明明活在当下，却想着美好的未来，最终一事无成。
我跟他们一样，都有着悲催的现实。但我和他们大不相同！正如之前我说的，我比他们思考得多一些，行为更果断一些，心更狠一些！
我并不想和他们竞争那“脱颖而出”的机会，我只想平凡得过一生。或许你会疑惑：“这有什么狠的，这有什么果断的。”
在我看来，对我们这些普通人来说，接受平凡是最好的“归宿”。然而，放下自己的不甘，愤恨，只是平凡的活着，这恰恰就是我们最害怕最恐惧的事。
我已经平凡普通了小半生，最终选择平凡。这对我来说，就是狠心的抉择，但也是无悔的抉择。
我在茫茫的人海中驻足，看着周围迷茫的人。我感到满足，我感觉我已经远远超过了他们，我甘愿于回归平凡，无悔于拒绝毫无意义的竞争。
但是，人是群居动物，大部分的人与大部分的人群居。我跟他们思想不同，觉悟不同。正因为我的“多思”和“果断”，我成为了他们眼中的“异类”。
从前我对人性嗤之以鼻，同样为人，我不认为我会因为他们而受挫。但是，当我成为“异类”时，我才清醒地意识到“人性本恶”。
亲人的漠视，同学的不屑，同事的为难，每个人都在尽可能向别人倾泻自己的“恶”。我并不怪他们，我知道作为大部分的“底层”他们只能借此发泄自己的内心。
“不知者无罪。”作为一个“多思”的人，他们对我来说是“无知者”。
来自上层人物的压迫，周围人互相压力，他们无力反抗，不，根本就是不敢。他们只能在我这种“异类”身上发泄。
恶意接踵而至，我本以为我能对此视若无睹。可是我错了，在不知不觉中，我已经变成了真正的“异类”。
看着周围的迷茫的“大部分人”，我开始飘飘然。面对川流不息的人群，我觉得他们是迷茫是理所应当，他们活该碌碌无为地死去。
我的思想急剧变化，直到那一天，我穿上之前从未穿过的连衣裙，我感觉我彻底变了。
走在大街上，面对醉酒的人无礼地骚扰。我不再忍受。
既然你们无法自然“觉悟”，我便心“狠”一些。我会亲自结束你们毫无意义的一生，让你们解脱，同时也防止你们给别人带来“恶意”。
漆黑的深巷代替光明的大道，尖锐的刀刺入脖颈，血液喷洒而出。他们真是没用啊，看到这情景就瘫倒在地，求我放过他们。所以说啊，你们不够“果断”不够“心狠”，你们无法“多想一点”啊！
我在帮助你们啊！帮助你们离开这个绝望的世界…
“疯子，滚啊！”辱骂声很响，但又有什么用呢？我偷偷回到家，换上一身洁净的连衣裙。
警笛声响遍整个街区，我没有反抗，任凭他们把我带走。没有恐惧，我内心只有期待。
面对询问，我该说什么呢？我在解放他们？他们试图侵犯我被反杀？都无所谓了。
就算是监狱，也不过是些控制不住的内心的“普通人”，或许还有我这样的“异类”，我突然笑了笑。
说到我这样的人，我突然想到，人生在世，我竟然连一个知心朋友都不曾结交。不过也无所谓了，我的人生应该很快就要结束了。这样也好啊…
警察