我是一个普通人,但又是个异类。
普通的家庭,普通的学历,我都没有特别之处。家人在我弟弟出生后就很不管我了,自力更生固然艰难,但也能省去许多麻烦。
这世界上的大部分人都是普通人,日复一日的工作,烦琐的小事,遥不可及的房子车子,以及望尘莫及的爱情。
人人都想从这大部分人中“脱颖而出”,最终不过黄粱一梦。
面对悲催的现实,他们的内心得不到满足,感到不甘,愤恨。久而久之,幻想应运而生。明明活在当下,却想着美好的未来,最终一事无成。
我跟他们一样,都有着悲催的现实。但我和他们大不相同!正如之前我说的,我比他们思考得多一些,行为更果断一些,心更狠一些!
我并不想和他们竞争那“脱颖而出”的机会,我只想平凡得过一生。或许你会疑惑:“这有什么狠的,这有什么果断的。”
在我看来,对我们这些普通人来说,接受平凡是最好的“归宿”。然而,放下自己的不甘,愤恨,只是平凡的活着,这恰恰就是我们最害怕最恐惧的事。
我已经平凡普通了小半生,最终选择平凡。这对我来说,就是狠心的抉择,但也是无悔的抉择。
我在茫茫的人海中驻足,看着周围迷茫的人。我感到满足,我感觉我已经远远超过了他们,我甘愿于回归平凡,无悔于拒绝毫无意义的竞争。
但是,人是群居动物,大部分的人与大部分的人群居。我跟他们思想不同,觉悟不同。正因为我的“多思”和“果断”,我成为了他们眼中的“异类”。
从前我对人性嗤之以鼻,同样为人,我不认为我会因为他们而受挫。但是,当我成为“异类”时,我才清醒地意识到“人性本恶”。
亲人的漠视,同学的不屑,同事的为难,每个人都在尽可能向别人倾泻自己的“恶”。我并不怪他们,我知道作为大部分的“底层”他们只能借此发泄自己的内心。
“不知者无罪。”作为一个“多思”的人,他们对我来说是“无知者”。
来自上层人物的压迫,周围人互相压力,他们无力反抗,不,根本就是不敢。他们只能在我这种“异类”身上发泄。
恶意接踵而至,我本以为我能对此视若无睹。可是我错了,在不知不觉中,我已经变成了真正的“异类”。
看着周围的迷茫的“大部分人”,我开始飘飘然。面对川流不息的人群,我觉得他们是迷茫是理所应当,他们活该碌碌无为地死去。
我的思想急剧变化,直到那一天,我穿上之前从未穿过的连衣裙,我感觉我彻底变了。
走在大街上,面对醉酒的人无礼地骚扰。我不再忍受。
既然你们无法自然“觉悟”,我便心“狠”一些。我会亲自结束你们毫无意义的一生,让你们解脱,同时也防止你们给别人带来“恶意”。
漆黑的深巷代替光明的大道,尖锐的刀刺入脖颈,血液喷洒而出。他们真是没用啊,看到这情景就瘫倒在地,求我放过他们。所以说啊,你们不够“果断”不够“心狠”,你们无法“多想一点”啊!
我在帮助你们啊!帮助你们离开这个绝望的世界…
“疯子,滚啊!”辱骂声很响,但又有什么用呢?我偷偷回到家,换上一身洁净的连衣裙。
警笛声响遍整个街区,我没有反抗,任凭他们把我带走。没有恐惧,我内心只有期待。
面对询问,我该说什么呢?我在解放他们?他们试图侵犯我被反杀?都无所谓了。
就算是监狱,也不过是些控制不住的内心的“普通人”,或许还有我这样的“异类”,我突然笑了笑。
说到我这样的人,我突然想到,人生在世,我竟然连一个知心朋友都不曾结交。不过也无所谓了,我的人生应该很快就要结束了。这样也好啊…
警察