我从未想过有朝一日，我最爱的人既会变成我最害怕和感到厌恶的人。
我感觉我像是得了什么病一样，曾经最爱的人也就是余毅就像一坨不断泛油的肥肉一样恶心。
我觉得我是病了，所以我去找了医生但医生说我没有任何问题，不管是找身体还是找心理都没有任何问题。
这样的变化是在我跟他在一起的第十年的纪念日上，我跟他相识在初中，并且我们两个人很快就成为了好友。
再后来，感情逐渐升温然后呢我对他的感情一直都是非常朦胧的状态，相反他是一个很直球的人，我一直这么认为所以我们两个人确定关系的时候是在宿舍里。
那个时候刚打完球，然后我便迫不及待的跑回宿舍洗澡。那个时候的他还挺瘦，我当时正在洗澡，然后他进来了。
其实那个时候的我并不太明白，哪怕到我了，我现在我也不太明白他怎么敢这么大胆的对我告白，说出那一句我喜欢你这样的话？难道他不怕我揍他吗？或者说他被别人孤立这种事情，但是他好像真的不怕。后来我也不知道为什么，我可能是鬼迷心窍吧又或者是我心里某种对他说不出来的感情的推动下，我同意了……
后来我跟他渐渐的交往后我发现他是众人口中所说的那种妇女之友，我以前不太理解他为什么能跟那些女生玩的那么好。
现在我理解了，因为他的性取向根本就不在那些女生身上，所以说他身上那些温柔啊，礼貌啊什么的性格上可能也是他自己的特点？也许这是人们所说的女生跟男生之间的姐妹？
其实当我们两个人确定关系的那一段时间，我们两个依然是照样像以前一样玩。
我的家庭不是特别的和睦，因为我的父母呢因为早些年一些感情啊之类的问题然后分开了。后来呢我就被托付给了我的爷爷和奶奶家然后给抚养费一直到我成年为止。
从小在爷爷奶奶身边长大，二老都很宠我。而且我的父母几乎不会来看我，毕竟他们两个人都已经组成了各自的新家庭。所以我对于他们两个人的印象仅仅存在于照片和已经快要模糊掉的记忆。虽然是离异家庭，但是在爷爷奶奶身边长大的我受到的关爱还有幸福感是非常充足的，二老几乎竭尽全力将他们眼中认为最好的东西给我。
可以说我是在蜜罐里面成长的孩子，但是也得亏我爷爷和奶奶没有把我教到那种特特别无法无天的地步让我不至于太过于蛮横。
而余毅则不同，他的父母非常非常的开明，可能是因为受过高等教育的原因吧，当时在我们班上他比较特别一些。就比如说他的东西都是比较好的，然后他这个人性格也好跟男生、跟女生都玩得来。
在一起聊未来的时候，我一直有些迷茫，但是我能够坚定的是我一定要让爷爷奶奶过上好日子，我一定要努力的读书。但是他比较有规划，他几乎对他未来的事情多多少少是有一些规划的。
平常跟他聊天的时候我也能长长见识，我总觉得他的眼界要比我的更宽广一些似乎我跟他两个人就是两个世界，两个世界中搭起的桥梁就是这所学校。
我那时是有点讨厌还有羡慕他，我也说不清楚为什么会有这样的感情，反正当时就是这么想。
其实他跟我说告白的那天晚上我自己仔细想一想，我还是不太能够理解，他怎么会爱上像我这样的人？
身上有一些过人之处，只是我还没有发现吧？
后来我们俩就一起考上了同一个高中，只不过呢我跟他一个班的原因是因为我的成绩刚好过了那个班级的两分儿，不然差一点点就跟他不在一个班了。
他成绩好又聪明几乎所有的老师都看好他，都认为他能考上一个很好很好的大学，但是我呢