为了她又再勉强去谈天论爱
又再振作去慰解他人
如难复合便尽早放开
凡事看开。
醒来后已经是在医院。
消毒水、洁白而干燥的床褥,还有身上深蓝色的柔软条纹病服,我得救了。
腹部的伤口隐隐作痛,我试着坐起身来，四周是很熟悉的布置——单人间，深棕色的小木柜放在墙角,但上面花盆内的郁金香被换成了一束修剪地很漂亮的百合。
窗帘被人细心拉开,今天阳光很好。
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“醒了。”
我想象过很多次，如果我再次遇见忍足侑士，我会和他说些什么。但我始终觉得,我们两人之间最好不要再见面,长久漂泊于世间的疲倦灵魂大概是无法给予彼此归属感的。
他和我遇到的所有人都不一样，他温柔，他体贴，他总是能处理好关于感情的一切事宜，他是个绅士,也是个好人,他交往过那么多女友，可我从来没见过他为爱辗转反侧、寝食难安的画面。
他连亲吻都带着克制,不会失态，永远风度翩翩。
即便是深夜当我试图抱紧他,那样滚烫、颤抖，汗水交融,他的心脏就在我手掌下“噗通——噗通”地一下一下跳动,可我还是觉得好遥远。
无论我说什么做什么,他总是说好，我于他而言，就像是手中牵着的飘忽不定的风筝，风越来越大，当线断的那一刻，他的手指也随之松开。
我有时真的很讨厌他的分寸感，讨厌他过于良好的异性缘，可我又觉得自己实在是无理取闹，像个一味索取、不懂得满足的小孩。
但后来我慢慢发现，我不是讨厌忍足侑士，我只是无法面对自己，我无法忍受自己因日渐膨胀的独占欲而面容丑陋，我害怕那份狂烈、毫无理智可言的爱最终会毁灭我自己。
我们之间没有争吵，连分开都像老友闲聊般轻松自然。
有的时候我在想，忍足侑士那么聪明，肯定早已看透我若即若离的感情态度，所以他从不挽留。
“喜欢并不等于要在一起。强行捆绑，在日复一日的折磨中只会让双方都面目可憎。我不愿和你走到那一步。”
他的眼睛很好看，是深近黑色的浓郁的墨蓝，很像凛冬时节冰封的贝加尔湖，一大滩深蓝色铺展脚下，无数雪白色的泡沫自湖底升腾，却又在临近碎裂的那一刻被寒冷猝然冻住。
每当我面对这双眼睛，我都自惭形秽。
我怕他发现我的不美好，我更怕他不能包容这份不美好。
大概爱情只占据他生命中的很小一部分，旁人给予他的快乐和他自己能够创造的一样多，所以即便一个人生活、在不同的城市间辗转，他也能生活地很好。
我要说什么，我还能说什么呢？
我只能装作若无其事，点到为止地和他问好：
“好久不见。”
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他的鼻梁上挂着一副没有度数的圆框眼镜，思考时会下意识地用手推一推镜框，他说话很有逻辑，尺度把控地也很令人舒服，谈话时总是在恰当的地方停顿，给对方一点理解时间。
这么多年了，他一点没变。
忍足侑士像所有我在医院中遇到过的负责任的医生一般，形容整洁、举止干练，他将深蓝色的头发向后梳去、用发胶固定，露出饱满的额头，穿着及膝的白大褂，脖子上挂着听诊器，胸口处佩戴着名牌，左上方的口袋则插/着一根钢笔。
然而久别重逢并不能令我感到惊喜，我的内心甚至会下意识产生一种局促不安感，想要逃避，但为了维持得体的表情，只好努力克制自己。
“你……”他罕见地停顿了。
是想要询问我什么吗？亦或是关心？但无论如何，你又是以何种身份、何种立场来和我说这些话的呢？
我等待着，大概还有点不可言说的隐秘期待。