200.「我才不特殊」
新的月份来临,终于可以回学校上课了。
我果然还是觉得回学校上课最轻松了，除了学习之外，什么都不用多想，也不用烦恼。考试成绩也在开学前一个星期,就下来了。学校还发了四封项目邀请到我的邮箱里面,除了数学系的还有计算机系的项目,但我没有看清楚,粗略读了一下感觉跟我没太大关系，就把邮件关掉,扔在一边了。
这次，白教堂的案子余波太盛。哪怕案子都已经在假期结束,到处都还有这个故事的消息，甚至有人专门建立了相关的网站。这让我想起那句话——比起平淡无奇的真相,大家更愿意看一场荒谬离奇的热闹。
回到校园的时候,我都还能听到有人在讨论这些事。在图书馆，在等咖啡的时候,我都能听到有人在讨论这些事。我虽然不说话,但是我就放只耳朵听他们在聊，聊案子发生的时候他们都待在家里不敢出门,有的专门还去案发地点观察调查了,犯罪学系的同学也有在做案例分析。
这可比查案子有趣多了。
开学第一件事还是选课的问题。
教授之前希望我转专业的事情,到开学时也还没有做决定。
因为我还是觉得没有必要非得现在做这个决定。
事实上,大学主修课的条件很宽松。一般来说,学生的课程和学分到位后，选修的科目也可以让学生自由选择。之前，同系的学生有选修读了与兽医相关的专业，据说考了那科最高分后,在新学期开始的时候，该系教授还有专门来邀请她转专业的。
至于国外大学本科转专业并不是太大的难事，除了某些要求比较高的专业，比如法学和临床医学等，其他的只要分数到了，基本就很跨专业，尤其是商科和教育类，几l乎属于零门槛。我的语言成绩和学术成绩足够支撑我转任何一门专业课，就是有无奖学金的安排而已。
可能就是因为转专业，或者只是选修专业并不是急着要操办的事情，我反而并不觉得自己需要立刻做好决定，马上为此做好准备。
有可能是我本来一心就是想要把数学系读完，没有其他的准备，现在临时发生了一些变动，要我主动去破坏我已经想好的决定，我本能地反而会感觉到焦虑不安。
我不习惯事情在我手上失控。
教授知道我拒绝的时候，也没有特别说什么，不过这让我觉得很亏欠教授似的，良心很不安。对他提的其他要求，我能实现的话也就会配合。
我后来有想到教授该不会用的是登门槛效应吧？
就是故意先提出一些我可能没有办法接受或者答应的要求，其后他再提出任何要求，我出于愧疚心情或者补偿心理，都会尽力答应。
可是，我又觉得教授不会故意坑我，这样想莫里亚蒂教授是不对的。
我在学院点了一杯草莓生咖。
这杯饮料用的是未烘焙的咖啡豆，在大学生群体里面最近很受欢迎
。我并不是因为我喜欢草莓才选了这杯生咖，而是因为里面只有草莓口味的。我没有喜欢草莓，只是大家都喝，我不喝就显得我这人是不是不合群，怎么也不喝？虽然也没有人当着我的面这么说过我，但是我觉得，我有些基本的合群性也要表现出来的。
这饮料喝过一次，没有什么咖啡味，就像是某种味道还不错的果汁口味的冰饮，十分简单清爽的味道。
我想着刚好是夏天就再点了一次，这次喝起来味道也不错，但我觉得后槽牙位置有点淡淡的痛。这种疼痛不明显，只要不注意，我就觉得没有太多影响。不过喝冰饮的时候，这种疼感就像是被放大了数倍，反而有点难受了。
我用舌头踢了踢，并没有觉得很疼，牙齿也很牢固。
针对这种情况，我感觉到这件事有点不妙，越想越开始担心我会不会要长智齿了。我上网特定查了一下我的状况