到了第十五周左右，我身体的感觉开始好一点了，吐的不那么严重了。虽然吃的还是不多，但是已经对食物开始产生一点点的欲望。
经历了三天左右不联系老公的时光，老公回到家中，他还真是不亏待自己，买了烤鸭，自己做了米饭吃。我吃完饭回来的。回来还是很生气，就一个人在另外的房间开空调待了会。刷B站视频，刷离婚后的生活。我也开始想象离婚后的生活。离开现在的地方，重启一段新的人生。刷着刷着，觉得好悲伤好难过。那个离婚的女孩说希望你们能够珍惜眼前人。当时听的时候不觉得有什么，听完好几遍后，觉得算了，想去找老公抱抱。
老公也像受气的小媳妇一样，委屈的不开门，在我的大吼之下开了门。我又和我的老公抱在一起了，他还很不情愿的样子。管他的，我就是要占够他的便宜。我的老公扭扭捏捏的不像话，那我就巴紧一点，看他能扭到哪里去。
这个坏人，在我还在睡回笼觉的时候悄悄跑出去吃饭，也不给我带。我睡到9点半做了很多梦才醒。醒来后身体极度的累，趴着穿衣服半个小时过去了，我必须出去买点东西吃了，太饿了。带上我的水，没吃多少，已经10点半了。菜市场转了转买了点菜回来，这个臭男人说不吃我做的饭，要吃自己昨天买回来的烤鸭。
最近特别怕热，晚上睡觉要一直开着空调，才能入睡。放假一直呆在家里，有点闷，但是呆在家里是最好的选择。就这样跟老公在一起待了两天。他还是爱惹人生气，见不得别人开心。算了，我懒得理他了。身边讨人厌，让人心烦的人越来越多，要好好控制好自己的情绪。
好消息是我现在对打斗地主没有什么欲望了，现在很少很少打了。我现在很少分享生活了，因为不想把自己的一举一动都暴露在外界面前。现在不像学生时期了，可以无忧无虑的想说什么就说什么，现在社会，红眼病的人很多，常常见不得你比他人好。幸好我们只是普通人，不然要承担怎样的社会挑剔的压力。
突然很想认识点外面的朋友，譬如西藏、海南等等。32岁还能看看曾经看过的书籍，很赞，闭目养神一会。
今晚又失眠，有点胡思乱想，压力给到大脑，无法控制自己的思绪。我知道明天的时候我就会觉得晚上的想法是在犯傻。
现在我想把这些想法刻印在这里，我不想他们在大脑里乱糟糟的打架。我不知为什么他们会在大脑里无限繁衍，也可能我病很久了，一直处于抑郁之中，还没有恢复活力恢复正常。我很难受，这些年我很难受很难受。
我想逃离老公的身边，我知道他有很多面很好，但还有一些面是我不想要的，冷漠，自私，不回家，不关心家庭，只顾自己。这些是我在结婚之前完全没有想过的。老公的家也让我觉得很压抑，我不喜欢他的家庭，不喜欢他爸妈。我现在觉得一想到他妈妈我就情绪暴躁。我也恨我自己无能，让我的孩子离开我的身边那么久，我恨自己不能一直在身边照顾他。
我完全不喜欢处理婆媳关系和公媳关系，我只想过我和三个小孩的生活，开开心心甜甜蜜蜜的长大。我想要当单身妈妈了。我还不喜欢现在的工作环境中的很多人。我觉得他们十分的聒噪和讨厌。我觉得他们身上有很多的孽根性。我合得来的朋友们都各自去了各自的工作岗位。
我不喜欢公婆把小孩带的一无所知，每当我看到儿子只喊奶奶，爸爸妈妈都不会喊的时候，我就想破口大骂了，但是只能委曲求全。我看到儿子胆小，不会走路，公婆不去想办法动脑筋鼓励他，任由他下去我就不开心。我想到家里穷，这么多年过去一贫如洗，我简直要掉眼泪。我想到既没有钱，公婆还要上赶着释放压力，比如没买房子，比如房子空置要交物业费，我只想骂人。没钱买房子，你们怎么不想想自己当年不去尝试挣大钱呢，坐吃山空怎么有积蓄呢。