，然后俯身在我的右边的眼睛底下吻了一下，“你的小脑袋里怎么能装下这么多乱七八糟的东西……下次能不能先和我聊聊？你搞错了一件事——不是你需要我，是我需要你，我真的很不习惯一个人，所以别丢下我……别掉眼泪了，庞弗雷夫人不是说过伤员不准哭吗？” “对不起……”我也不想哭的，但是他越安慰我就越忍不住。 乔治站在我前面，一次次地把我脸上快要沾湿纱布的眼泪拂掉——终于露出了我最熟悉的那种笑容：“别说对不起，你谁的也不欠。” 很久没这么靠近地看他了。 等乔治打算直起身的时候，我拽住了他的手：“庞弗雷夫人没说不准接吻。” 他顺势牵起了我的手，低头，贴近我鼻尖的时候又停了下来：“不要牵别人的手……我也很会嫉妒……” 我踮起脚，把他其它的话堵了回去。 （乔治日记） 1994年12月24日 你有被绝望的人爱过吗？ 我有。 被一个绝望的人爱是很奇妙的，她说到爱，总有种无奈的，全盘托出的感觉，还有某种没来由的坚定——在她那个世界，我就是神明一样的存在。 黑暗的走廊里她浅色的瞳孔就像一只猫，警惕的，易被伤害的。而当她散乱的黑发下的眸子望向我，当我看着她茫然而惊慌失措表情，我就觉得要给她希望，要看她开开心心的吃饭，要看她安全安稳的入眠。 那时我并不拿她的期待当作压力，相反，我感到这是充满挑战的一项重大任务。我要让这个女孩子高兴起来，我要让她收起那种恍惚的神情，我要让她走进人群里，要让她知道和其他人缔结信任是什么样的感觉。 神明就应该这么做，不是吗？ 但我没成功，不但没成功，几乎是遭遇了我自出生以来最大的惨败。 我压根一点儿也不了解她，我一点儿都不知道她想要什么。 我看着其他男孩子走向她，看着她小小的骨头淹没在陌生的袍子里——忽然觉得很奇怪，好像世界上只剩下我一个人，连和弗雷德鼓捣我们的发明时都还有这种感觉。 她曾经给我的那份偏爱就像个诅咒。 “我说了她怪得很，没人知道她想要什么。”弗雷德对我的这种念头嗤之以鼻。 我才意识到抱有期待的不是她，而是我。 我需要在她身上印证自己独一无二，我希望我是强大的，特别的，我期待她继续理所应当地把我的名字放在前面。然后一直留在我身边，我讨厌别离。 就像弗雷德说的，没人知道她要什么，就连我自以为是的给予说穿了也是索求。 她的生活我完全无法想象，我不知道她究竟在害怕什么，不知道她在小心维护的又是什么，却还乐观地相信我能把她从深渊里解救出来。 本来，在此之前我从来不需要去理解别人，因为我有弗雷德，我们是彻头彻尾的双胞胎。我不需要思考什么是孤独，什么叫无助，又是怎样才称得上绝望。 我开始懊恼起来，第一次意识到自己拥有得这么多，第一次想如果一个人在与之相反的环境下长大会变成什么。 终于，我唯一得出的答案是，放任她离开我是个错误得不能再错误的决定。 多疑的，沮丧的，破碎的，那又怎么样？ 她很酷，足够聪明，足够果敢，她就是她本身，她谁也不欠。如若绝望这