再长的路途也有走到尽头的时候，下午我们乘坐着车缓缓驶进熟悉的院子。看着窗外熟悉的场景，我迟疑着不想下车。有种想给顾勉打电话的冲动，告诉他我有点怂，需要撑腰。想着他在海边温暖的笑，嘴角也不自觉的轻轻扬起来，下次见面要告诉他，顾勉有一个神奇的功效，想一想就能壮怂人胆。 司机叔叔帮我跟妈妈拉着行李箱往里面安置，没了行李箱拉杆的依仗，我无处安放的双手相互搓了搓有了点热度心终于能能安定下来。随着叶唯走进去，对着大堂中央负手而立的老人，我讷讷叫了声“爷爷”。 索性爷爷不是什么感情外露的人，晚上的家宴吃的很安静。席间没有人安慰我不要难过，也没人追忆往昔。除了见面时爷爷在我肩膀上重重一拍，这顿饭平常的像每个放学回家后那样。 爷爷依然保持着早睡早起的严格作息，不会因为儿子的离世而有丝毫变化。我依然住的是从小长到大的房间，其中的摆设好像从没变过，跟我两年多前离开时候一样。书橱上是故意没有带走的相册，床罩上的图案是我已经不喜欢看的美少女战士。窗边有一个堆满了玩偶的吊椅，之前我是一个十分合格的宅女，一包薯片一本书，就能在吊椅上消磨半天。 从前的我好像有很强烈的偏执，为了爸爸妈妈分开的事疏远爷爷，疏远爸爸妈妈，疏远叶唯和所有曾亲近的人。我固执的觉得既然家散了，那这间房子自然也不能算我的家。后来跟着妈妈住进黎叔叔的房子，自然那也不是我的家。所以自觉的不配再当一个宅女，都没家了还怎么宅。 我开始变得戾气很重，会用防备的眼神望向每一个企图靠近我的人。我害怕他们因为了解可以轻易地伤害我，更怕他们靠近后发现我已经不是那个心底纯善美好的小姑娘。 后来见到了沈赞，我开始接近他观察他，我学着他带上和善的面具，模仿他如何重新走入人群。好像用金刚石给自己做了一个保护罩，既隐秘又安全。但内心深藏的戾气和偏执却从未消减半分。 再后来，不知从什么时候起，我看到世界的方式似乎悄然发生了变化。就像如今面对这熟悉的房间，从前的我一定会觉得物是人非真是凄凉，现在却打心底因为有些东西没变而觉得熟悉而温暖。事情的本质没有变，变化的只是看待世界的角度。至于为什么有这种变化，我也有点纳闷。总不会是我的金刚罩被顾勉这轮太阳晒化了吧。 只是很可惜，两天后大伯终究还是只捧回了爸爸的骨灰盒，我还是没能见他最后一面。 追悼会是在家里举办的，作为前妻的妈妈和作为长嫂的大伯母在门前接迎，大伯和叶唯忙前忙后，而我这个亲女儿却实在很清闲，一个人躲在房间看电影。楼下来客络绎不绝，但其实爸爸的朋友没几个，大多还是为着爷爷和大伯的面子参加。其实为谁来也不必矫情，毕竟爸爸心大，不会把人情世故放在心上的。我躲在没开灯的房间里盯着眼前的投影幕布想，如果这部电影能得一个奖就好了，爸爸走的就再无遗憾了吧。 叶唯上楼跟我说追悼会要开始了，我擦干眼角的泪，换上一条黑色的长裙，弯腰拿上光盘往楼下走去。大堂里人很多，却安安静静的没什么声音，所以我从楼梯上踩过时引起了楼下很多人的抬眸。我淡淡扫过一眼，心里波澜不惊，其实被人瞩目也没什么大不了的。 菊花是沾着露水的鲜嫩模样，拿它祭奠一个年轻的生命再合适不过。我在众人的目光中将一枝菊花别在了光盘的圆圈中间，然后走上前在那张熟悉的面庞下鞠躬献花。 厅堂内婉转的哀乐听得我总是想哭，我便从后门悄悄溜到院墙后面待着等待追悼会结束宾客离场。可惜有个词叫天