> 那个被收养的幸运女孩，现在必须舍弃求助这一选项。 孩子嚎啕大哭着，我的呼吸在她的哭泣中一点点变得急促，她的手一点点缩紧，想要将我杀死。 无助恐慌的我，年幼的我。 那是我第一次杀生，杀掉了过去的自己。 窒息感，无法呼吸，溺水。 猛然睁开双眼从浴池里挣扎着起身，快要把肺给咳出来以此缓解呛水的难受，这不知道是多少次在泡澡的时候昏睡过去了。拿浴巾简单擦了擦身体，双手撑在镜子前，倒映着自己满脸疲惫的脸。无休止且无用的争端而精神憔悴，这种临近崩溃的精神状态持续了一年半载不止，也不知道何时是个尽头。 但最重要的并不是这个。 只要我陷入沉睡，无论时间长短，总会做这个梦。 永无止境，日日夜夜与自己相随。 我穿上衣服走出浴室，看向今日的天空。此刻为破晓之际。 这种不正常的作息早已习惯，倒不如说，是被逼着习惯的。日复一日年复一年的高强度生活让我无法放松神经，但若是现在放松下来，那我所坚持的一切都会变成徒劳。 一闭上双眼，那些为了自己理想而牺牲自我的人们，自己的双手无法拯救的陌生人，在这片被罪恶裹挟的土地上被痛苦虐/杀的人们就会一个接着一个站在自己眼前。他们的身体残破不堪，鲜血淋漓汇成一条河流，躯体铺成一条道路指引着自己前进。 握紧拳头，又再次松开用两只手掐住自己的眉间，揉开紧皱在一起的眉头。 还会有希望吗？还会有未来吗？我在别人听不到的地方自嘲地笑了笑，没有人可以告诉我答案。 我日日夜夜向上帝祈祷，想让这场噩梦终结，哪怕我知道这个世界上没有任何一个神可以回应我。 我的身上背负太多人的期望，可就算没有太多，也有人给予我了期待。我想要对这些希望给予回应，就算只有一个人也好。 欺骗自己去这么想并不是一件容易的事情，但尽管我长时间的独自训练，我已经学会了这项本领。这值得我去炫耀，因为这是我唯一的乐趣了。在这孤独的无人能理解我的世界里，我需要找到一件事来缓解自己的压力。 在哥谭呆太久，会让人对时间丢失概念。我仿佛漂浮在虚无之中，看不见尽头，忘记了时间的存在，差一点放空大脑迷失在时间当中。可我必须随时随地保持清醒，无论发生了什么都不能回头留恋过往。 我一点点捋顺自己的记忆，记忆就像是烟火在我眼前爆炸迸发出绚烂的光彩。 所认识的人、所听见的话、所看见的风景、所有自己曾经有过认知的东西，接踵而至地破碎，最后什么也没有剩下。是的，我铲除了我的过往，之后会如何。 我踏出了房门，赤脚行走在光洁的木地板上。 那种事情已经无所谓了。 伴随着太阳驱散了天空的黑云，就像不会消失的烟火点燃了整个大地。在被黑墨涂抹的天空里炸开染上无数炫目夺人眼球的色彩。 我要前进，不怕死地前进，苟延残喘地向前走。 就算不被众人理解也好，就算被人谩骂也好，就算得到的结果不是自己所想要的也好。寄托、目光、叮嘱，无一例外想要将我矫正成为他们所要的模样，幻想？自我？理想？不应该有，不需要有，不要有。这是寻常人的模样吗？我会变成正常人吗？ 目标又一次失败，我被这糟糕透顶的现