死亡多可怕啊！尤其是大白日里居然置身那阴阴沉沉的死的氛围中。我伤心得落泪，至醒来眼圈仍红着，尤有泪水在眼中脉脉，多么真切的悲伤啊。 我真切的看到了死，我多害怕啊！在这燥热的天气里胆寒，醒来后这种悲哀的情绪由梦中进入了现实，我驱它不去，只好坐上公交车到市内去转一圈，离开思想也许就能摆脱它了。那梦境是多么的真切啊，前一段甚至还在过去或未来的某一时刻曾出现过，尽管梦中明显有想象的痕迹，可我是真的害怕啊。 在图书城买了书，却忘了到教委去看分数，尽管那并不重要，可我决定了的东西不实行心里就不踏实。 到晚上和几个表弟表妹出去逛逛，一切便都释然了，好久没在外面睡觉了，却没注意这又是个周末，现在的周末全不像周末了。 接到了弟弟的电话，我想这至少没让他失望，好不容易打一次电话，有人接，心中总要高兴些。 时间在睡眠中闪烁，我无事可做。也尝试着去爱一个异性，可调动不起激情，天气很美，也不是没有可爱漂亮的女人，可我真的没有热情，绵绵说吸毒会失去最原始的欲望，可为什么我最原始的欲望那么冷漠？我到底需要什么不需要什么？ 我只要时间飞逝，我只要度过，一切过去了便真的过去了，再也不需要操心，再也不需要愁闷，我想寻求新鲜，我想寻求刺激，可是下午睡觉睡到四点。我想看一些书，想写一些字，可没时间，我的时间全用来睡觉了。 晚上也没时间，全用来下棋了。只要是两个人在一起，我便觉得那不是我的时间，或者说那全不是时间。 我觉得生命只有在一个人的世界里才有意义。我便能清醒的看到生命的逝去，就像看电影一样，只不过看的是自己的电影，结束的时候我也结束了，还来不及评价与感伤。 我不喜欢生病，病了的时候，身体并无不适，只是不想吃饭，一不想吃饭就心急，我就知道自己病了，这比我烦恼的时候更让我难过。 这个周末过得比一百年还久。我的爱总是那么脆弱而细碎，谁之过呢？ 我明白这个暑假将是生命的最后一次守巢，之后，不管愿意与否，都该飞了，不管风雨多么险恶，我也将离巢，会留恋这生命的一程么？ 日子过得没有痕迹，我都干了些什么呢？每天背个包，装上一包的书，匆匆的往返于教室与寝室间，除了看书，我什么也不能做。 我不知道过去我怎样来到世上，今天为什么活在世上，将来呢？想起将来我就烦躁不安，抑郁难耐。 我是否缺少点什么，还是失去了点什么？我知道我能迅速接收到一个女人身体的信息，我便是要这个女人了，可我没胆量，我连一句过分的话都不敢说，我安慰自己，这没什么，我不觉得这是缺点，相反这很可爱，有些感觉为什么定要说出来呢？ 好朋友说爱上是幸福的，被爱上是痛苦的，说这话的是个男人，这就更证明男人是很容易感到无聊的动物。 突然之间就放假了，整天便就无所适从，不读书了，似乎就丢了魂，身体游到哪里都不自在，似乎今天不用放假，事实是不应放假，不过感情上来的更强烈些，此时才醒悟自己对书的依赖到了什么程度，就像人对酒烟，毒品的依赖性一样，我感觉到有些恐惧。 上午和中午在完成昨晚的允诺，很容易的，就将那篇文章写完了，三页半千来字吧。下午开会宣布放假，之后便是捱时间，等待时间一分一秒的过去。 一直捱，一直到现在，时间过得并不快。本想送文章的时候约她同去散散步，她并没表示同意，我便作罢，我怀疑自己是不是不爱她，或者爱她，这我不清楚，或者只是爱她手指底下流出的音乐。 晚上房子里很热，户外却很凉爽，我无心出去，能随心所欲的时候，已没有了欲，能随心所欲的日子过得并不爽快。 任何事情还是有些制约的好，自由与非自由本是相对的，它们是一个互相追求的过程，这我能有什么话说呢？