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6.23242526畏惧死亡(1 / 1)

死亡多可怕啊!尤其是大白日里居然置身那阴阴沉沉的死的氛围中。我伤心得落泪,至醒来眼圈仍红着,尤有泪水在眼中脉脉,多么真切的悲伤啊。  我真切的看到了死,我多害怕啊!在这燥热的天气里胆寒,醒来后这种悲哀的情绪由梦中进入了现实,我驱它不去,只好坐上公交车到市内去转一圈,离开思想也许就能摆脱它了。那梦境是多么的真切啊,前一段甚至还在过去或未来的某一时刻曾出现过,尽管梦中明显有想象的痕迹,可我是真的害怕啊。  在图书城买了书,却忘了到教委去看分数,尽管那并不重要,可我决定了的东西不实行心里就不踏实。  到晚上和几个表弟表妹出去逛逛,一切便都释然了,好久没在外面睡觉了,却没注意这又是个周末,现在的周末全不像周末了。  接到了弟弟的电话,我想这至少没让他失望,好不容易打一次电话,有人接,心中总要高兴些。  时间在睡眠中闪烁,我无事可做。也尝试着去爱一个异性,可调动不起激情,天气很美,也不是没有可爱漂亮的女人,可我真的没有热情,绵绵说吸毒会失去最原始的欲望,可为什么我最原始的欲望那么冷漠?我到底需要什么不需要什么?  我只要时间飞逝,我只要度过,一切过去了便真的过去了,再也不需要操心,再也不需要愁闷,我想寻求新鲜,我想寻求刺激,可是下午睡觉睡到四点。我想看一些书,想写一些字,可没时间,我的时间全用来睡觉了。  晚上也没时间,全用来下棋了。只要是两个人在一起,我便觉得那不是我的时间,或者说那全不是时间。  我觉得生命只有在一个人的世界里才有意义。我便能清醒的看到生命的逝去,就像看电影一样,只不过看的是自己的电影,结束的时候我也结束了,还来不及评价与感伤。  我不喜欢生病,病了的时候,身体并无不适,只是不想吃饭,一不想吃饭就心急,我就知道自己病了,这比我烦恼的时候更让我难过。  这个周末过得比一百年还久。我的爱总是那么脆弱而细碎,谁之过呢?  我明白这个暑假将是生命的最后一次守巢,之后,不管愿意与否,都该飞了,不管风雨多么险恶,我也将离巢,会留恋这生命的一程么?  日子过得没有痕迹,我都干了些什么呢?每天背个包,装上一包的书,匆匆的往返于教室与寝室间,除了看书,我什么也不能做。  我不知道过去我怎样来到世上,今天为什么活在世上,将来呢?想起将来我就烦躁不安,抑郁难耐。  我是否缺少点什么,还是失去了点什么?我知道我能迅速接收到一个女人身体的信息,我便是要这个女人了,可我没胆量,我连一句过分的话都不敢说,我安慰自己,这没什么,我不觉得这是缺点,相反这很可爱,有些感觉为什么定要说出来呢?  好朋友说爱上是幸福的,被爱上是痛苦的,说这话的是个男人,这就更证明男人是很容易感到无聊的动物。  突然之间就放假了,整天便就无所适从,不读书了,似乎就丢了魂,身体游到哪里都不自在,似乎今天不用放假,事实是不应放假,不过感情上来的更强烈些,此时才醒悟自己对书的依赖到了什么程度,就像人对酒烟,毒品的依赖性一样,我感觉到有些恐惧。  上午和中午在完成昨晚的允诺,很容易的,就将那篇文章写完了,三页半千来字吧。下午开会宣布放假,之后便是捱时间,等待时间一分一秒的过去。  一直捱,一直到现在,时间过得并不快。本想送文章的时候约她同去散散步,她并没表示同意,我便作罢,我怀疑自己是不是不爱她,或者爱她,这我不清楚,或者只是爱她手指底下流出的音乐。  晚上房子里很热,户外却很凉爽,我无心出去,能随心所欲的时候,已没有了欲,能随心所欲的日子过得并不爽快。  任何事情还是有些制约的好,自由与非自由本是相对的,它们是一个互相追求的过程,这我能有什么话说呢?

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