结束，我说11点多，他说那还行，过一会就来。 就这样又等了一会儿，还是没有过来的消息。 我要崩溃了，很失望，很悲怆，天上掉到地上的感觉，摔得很心痛。 我说我想回家了，不想在这里待了，明天就走。 他好像一下子感受到我的心情，马上换了口气，说等他一会儿马上来。 这个回答的时候，我觉得他至少是算挽留了我，不希望我赌气回去。 他从傍晚5点多到夜里9点多，四个多小时，都在忙什么呢。 现在想想也不知道他吃饭是不是真的，他发的照片是当时吃饭的场景，食物，好像是日料，有绿色的芥末袋，小吃碟，里面好像是墨鱼，说排队浪费了时间，超过预期，影响了计划。 男生有和男生约饭吃日料的吗？现在想想大概是女生？是不是还有别的活动呢？才那么晚吃不完的？ 现在想想啊，一头雾水。 我当时是信的，信不信都要信的，不信你能怎么样呢？ 阿凡达有精灵的力量，可以用意念驱动躯壳，可以上帝视角，可以在另一个世界生存，我喜欢这种剧情设定，因为是常人难以企及的能力。 我没有这样的能力，只能听别人说什么，听知道别人想让你知道的，别人不想让你知道的，你也不要去凑近掀开，以免大家都不好看。 我在外面等了他很久，终于来了，边走还边和打电话，视频，我躲开镜头范围。 心情是复杂的，看了一会儿，他其实也被情节吸引，看得很认真，我给他解释剧情，他还挺愿意听的。 时间到了他也不急，我提示他，已经到了他说的必须回去的时间，该走了。他无奈收起还在投入的表情，起身，马上走的很快。 我是不是又做错了？我应该让他继续看下去，不提示他时间，我担心他回去进不去大门，他说他有值班，不回去是失职，我不想他失职， 他说的是真的吗？是不是也是一个推脱的理由呢？现在才这么想这件事。 我只会替人着想，没准人家说的都是托词，我还都当了真。 我把他提示得不得不走了，他出来就急急的往出跑，也不等我。 大概是心里有点生气，生我提示他时间到了的气，不让他看完电影的气。 我也是想用他自己定的时间约束他，就是让知道，他要是撒谎，也要被自己撒的谎影响着。 如果看完要接近午夜十二点，太晚了，我不忍心万一他真受影响，是他自己说得后果很严重。 我们出来的时候十点半。这电影看得，真闹心，我打算之后自己再来看。 我从楼梯下来，他在外面等，喊我小扒菜，快快快点跑，不赶趟了。 我不高兴，脚步也没有那么轻快。像个秤砣，坠着他的脚步。 我们加速走得很快，边走边说着一些话。话语间充满了迂回斗争的味道。 我心里仍然不高兴，在街上，赶路和交流中，逐渐消了气。 如果我是会要挟的小女人，是不是会抓住这个机会，让他说一些好话，许诺，或者耍一耍脾气，让他哄的才能好的那种。 我不是啊，像我这样的女人，一辈子会吃很多亏，不会撒娇，不会耍心计。 我不想那样，当时只会生气，只在语言上爆发。被自己的情绪引导着、控制着，完全忘记用心思考。 其实我是于心不忍，不想折腾他。我比他大，从年龄到身材，他的小身板，好像激不起我折磨他的想法，只有宽容和迁就，任他肆意，给他极大的自由。 我懒得用脑子，只想在心情里过时间，用情绪给自己答案。 我的习惯又来了，思想很混乱，心底里悲情地幻想着如何退出。 到这个阶段，退出不易，全身而退更不可能。