2023年5月27日星期六00：10分。 睡觉。 对了，不久刷视频的时候刷到一个什么疫情期间很多人会觉醒。 会不会是因为疫情期间空闲的时间很多，没有别的被制造出来的东西牵扯注意力。 然后思考的空间就被空余出来了，就能够思考一些别的东西。 所以察觉到不对劲，就觉醒了？ 毕竟如果没有这个疫情，你该上学，你该做作业。然后学习，做完作业，这一切很累了，需要放松，没有时间以及精力去想别的事情。 一直都被一些事物牵扯着，被推动着走。 我一直觉着，存在一个无形中的大手，在推动牵引着一切。 2023年5月27日15：00。 小睡一会儿之后本能又开始强烈了，在控制我的过程中被我意识到了，意识战胜了本能。 我将始终与身体的欲望做抗争。 本来就处于低欲望环境，我怎么可以认输。 这个低欲望环境算是我有意的放纵吧，祝我一臂之力。 来帮我掌控欲望。 我从来都没感受过，人是如此的容易被欲望支配。 被本能支配我可以理解，被情绪支配我也明白，这最不起眼的欲望竟也如此强大。 情绪，欲望，本能，这三个不是一个个战胜的，而是一起战胜的。 2023年5月27日17：55分。 父母从来都不是我的底气，我以为我一直都是正常的。 我之前也接触过一些缺爱的人的症状，我一直都认为我从不缺爱。 现在我明白了，我已经走出不来了，我丧失了相信爱的能力。 在写下这段话的那一刻，我脑海里又浮现出一副画面，让我失控了三到五秒钟。 我在一边的沙发上，我妈在另一边的沙发上，风扇的开关只要她坐起来就可以按到，然后她叫我过去给她按开，我过去按了，害怕不如她意，就会让我感到难受，生怕她因为这个给我找点事。 我能明白，她是看我太闲，没有学习给我找事做，我不知道有没有试探对我的掌控权的意思，这件事所包含的意义让我失控了三到五秒。 我在那个时期感到极其反感的不是她对我的掌控，而是她对我的洗脑，思想灌输，给我制造对立。 都是我的亲人，给我制造对立，我能明显的感到不对劲，我很反感，之后一但在公开场合，亲人聚会的时候，她一虚伪表面，我就会拆台。 这个习惯一直延传至现在。 我发现了，我害怕爱上别人。 害怕爱上别人后，因为她对我有附加值已经幻想，当现实打破或者各种因素，离开给我造成痛苦。 我逃避一切可能会给我造成痛苦的事。 一些跟我关系一般都对立的人，有点钱，我也害怕我爱的人，跟我讨厌的人好了。 我对于感情会有试探，没经过我的试探，我不放心我是不会，应该是不敢让我爱上别人。 不过感情又怎么经得起试探。 我早已丧失了爱上别人的能力，这算不算缺爱到一定境界从而质疑爱的真实存在？哈哈。 我确实对爱这个感情保佑怀疑，我觉得爱并不真实存在。 更像是是一种沉默成本，是一种时间成本，一种投资成本。 七月中旬之前，所谓的抹杀过去，一是给我造成的不利于我成长的痕迹，以及缺失的可以让自己顺利成长的手段。 二就是做出选择，不要在中间摇摆不定。 很可惜的是，我不具备可以试探的成本。 这也是个没有选择的选择。 2023年5月27日星期六23：07分。 之前喜欢看到别人幸福开心我就开心，或许是我自己对自己的救赎吧。 终究没能救回来，也不可能靠别人的幸福来拯救自己。 看了看父亲的手机，全靠借贷生活。 还欠着亲人的钱。 我就不明白为什么要给我买房子，在我没有话语权的时候，我也暗戳戳的表示不用给我买房，不急不急，举一些房子可能擦钱点我例子。 然后几年不到就给我买上了，想让我两三年内结婚，争端的导火索彻底引燃。 我为自己而活，不是别人生命的延续。 我的人生自己去做主