和我的饭店搞的臭名昭著。
人们看到我的饭店就和见到茅厕一般。
躲之不及，更别提进来共粪了。
随着能放香的饭雷的大流行，人间从此百屁争鸣。
有人处处留香，有人夜夜歌香。
不会放香屁和不放香屁的人从此被当成劣等人。
无论是在电梯间还是在任何公共场所，都会听到连绵不绝、此起彼伏、抑扬顿挫的屁声。
有些人清晨一见面，上面不问你好，下面先响一声。
门童鞠躬迎接宾客要会放即响又香的屁。
会见领导要提前准备好要放什么香屁。
情侣幽会除了要亲亲，还会要屁屁。
在床上女人骂男人无能，除了时间问题就是半天一个香屁也没折腾出来。
健身房里全是锻炼括约肌的。有的边练边响。
电梯间里要是有人放了一个特别好闻的，有的人硬是坐到顶层也不出去。
有些人为了彰显是自己放的屁，会故意外撅两张腚，内缩紧括约肌，内憋一口气，外努一张嘴，放一个又长又响的屁。
放完以后，还会邀请一众朋友品鉴。
“你们快闻你们快闻，我这可是全球限量款的味道。”
一语毕，众人忙着把屁扇进自己的领空。
这边味淡了，就去那边闻。
那边就骂这边不要脸。有本事自己去放一个。
旁边就骂那边。少放屁，别影响纯度。
这边就骂旁边。就你他妈屁话多。
争吵加快了消失的速度。因为嘴也能吸气。
吵够了，气消了。
众友人没过瘾就央求再来一个。
而屁主早已不见踪影。
原地只留下了米田共。
地上的汁液，根据间距，大概能估算出屁主每小时奔跑的速度和方向。
旁边和这边的朋友没闻过瘾，扭头就追了去。
只剩下那边的朋友留在了原地。
趁路人不注意，一把拾起一坨最大的。毫不含糊地塞进了自己的腰包。转身就跑。
这种因放屁而出师不利，意外出屎的事件，我每周最少能碰到三次。真是出师未捷身先屎。
称赞巴结搭讪的方式也因此发生了改变。
“好屁就酒越喝越有。各位我就不客气了，哥哥我先放为敬了。”
“刚刚是您放的屁啊，真香。我从来没有闻过。以后有空一起拉屎啊。”
“美女，你的屁真是又香又好听，晚上有空能让我学习学习参观参观你的发力方式吗？”
很多需要摇号才能进去的高档饭店明文规定：进门前请放屁，不香者谢绝进入。
这种不成名的灰色规则也蔓延到了单位。我因为不会放香屁所以经常被孤立。
我没有做过调查但根据我饭店的惨淡状况，可以确定全市的人都在吃IT公司的速成食物。
我也会吃，味道确实不错，屁也很香。
特别香的我会用手捂到鼻头。嘿嘿。
而另一种食物就是用真材实料古法做成的美食了。
这种需要从泥土中拔出的，需要沾腥带血的，需要掏肠破肚的原始食材做出来的饭在一夜之间，变成了屎。
不对，连屎都不如。
因为没人愿意把这种食材揣进自己的腰包。
一帮蠢材。
他们根本体会不到。
柴为何物，米为何许。
油盐两相许的偕老，酱醋两濡沫的鸾和。
一帮蠢驴。
综上所述，你们知道我为什么会负债了吧。
好玩吧，我给自己开了特供饭店。
实现了美食自由。
照目前的消费力度推算，恐怕200年都花不完这10亿。
为了早日完债。
每日去自己的饭店食早餐，成了我的习惯