我曾经以为我是主角，是特别的存在，就好像那种世界为我而转的感觉，至少⋯⋯在她们去世之前我都是这么认为的。
对于没有死过的人来说，死只是一个概念而已。死可能是一件痛苦的事情，但，也可能是一件好事也说不定，比如说“解脱”二字，只是对我来说，死了也许就解脱了。
死也可能不是一件痛苦的事情，但是，对见证死亡的活人来说，“死”就是痛苦不堪。
我是一个内向的人，沉默寡言，做事犹豫不决，懦弱，卑微，胆怯，似乎可有可无。
我妈说我小时候不是这样的，我不知该怎么接。
是吗？
我对小时候的自己没什么印象了，自己以前是什么样子也早已不重要了。
我，似是一个提线人偶，从小到现在走的路，都是我妈给我铺好的路，无论是生活还是学习。
我早就习以为常，可能已经到了无法独立的地步了吧，兴许也没有。
但是，如果不听我妈的说，她就会露出那种眼神，厌恶、失望、愤怒，令我很害怕，就算是现在比她还要高了，依然很害怕，根深蒂固了吧。
不知道这样做对不对，也许，对于失去她们的我来说，这样的选择，最好不过了。
别看我这样，我还是有朋友的，小学时期的朋友，小学毕业之后，就再也没有交到过朋友了，我说不定就是那种所谓的阴暗男？
我知道，我妈是爱我，因为她还是会担心我吃没吃好，休息了没有之类的，她可能就是单纯的想让我过上好的未来吧，尽管，那不是我想要的未来。
我对我爸的阴影，不亚于我妈，怎么说呢，他和我妈是两种不同的暴力。
小学的时候，我和朋友在空地上玩，结果脑袋上被石头砸了，小时候玩闹嘛，一个不小心就这样了，当时感觉其实不疼，甚至没感觉，但是看到手上粘稠的血的时候，被吓哭了。
和朋友一起去小诊所，止血抹药，可能是因为没有家长陪伴，只是简单的处理了一下，包扎都没有，现在想想都觉得那个诊所敷衍。
回家见到我爸，我爸看了看我的伤口，就对我一顿打，对，一顿打，他嘴里还不停的说着责怪我的话，我当时委屈极了，这是我印象比较深刻的一件事。
可能，我爸是怪我出去玩吧，出去玩结果头被砸了，是不应该。但是，明明是我受伤了，为什么我要被打，还要被责怪，就很委屈。
在我爸之后，我妈也知道了我被砸了，对我甩脸色，摆眼神，后来还让我跪下来着，我当时不明白，只觉得很委屈，眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，其实现在也不明白，当时为什么让我跪。
不行不行，感觉一想就会哭啊。
还有一件事来着，小时候我很任性，家里没电脑，我大姨家有电脑，我和我大姨的孩子，也就是我表弟，和他玩的很好，我就赖在我大姨家不走。
我爸我妈就来叫我，硬拽我我也不走，然后我爸就急了，直接动手打我，过程记不太清了，只记得我被打倒了，这还不算完，我倒地了，我爸直接动脚踢我，就是踢，不过不是很疼，现在想来我爸铁定是留手了，用全力我就不可能完好无损了。
就算这样，也还是在一个孩子的心里留下了不可磨灭的阴影。
虽然有很大的阴影，但对他们打我惩罚我这件事上，我并不怨恨，可能是因为亲爸亲妈吧，觉得这样很正常，他们是我的亲人。
爷爷在我记事起就已经不在了，爸妈工作忙时，我就在奶奶家生活。
奶奶是个很慈祥的人，我每次放学回家时，都会路过奶奶家门口，奶奶总是在家门口坐着，仿佛是在等我一般，看到我时就笑着对我招招手，我每次看到奶奶招手都会过去，奶奶就会给我零花钱或者好吃的。
我和她经常两个人一起去问候奶奶，因为奶奶总是会笑着迎接，拿出好