我有时候很惶恐,我怕自己最后辜负了别人.不仅仅是爱情,其实我这样子的状态只会对亲情才有.
我是一个某段时间内很叛逆的人,并且底色就是玩世不恭,漫不经心.其实不管一个人再怎么厉害,我都会不屑一顾.什么都不会被放在我的心上.也不是因为我陷入了虚无主义,我就是纯粹对什么都不感兴趣在很多时候.但是这样子生活的美好就体会不到,所以我要把自己调回正常人的状态和频道,拥抱我的人生和生活.
今天刚刚和母亲聊天,听到她说为了我的一些打算和计划,心酸酸的.
我母亲非常爱我,父亲也还算不错,但父亲总是无意间更喜欢弟弟一点,他改变不了骨子里的大男子主义思想和一些陋习烙印在骨子里,根深蒂固的重男轻女.
所幸我对于很多物质之类的也没有兴趣,也没人短我这些东西.我妈妈总是尽力把东西都给我,背地里为我考虑.
我一点不怨恨我父母在我成长路上对我的一些打击,那些让我上进,咬牙坚持学习,提高认知思维.与其在家庭的庇护下做一个不谙世事的所谓白天鹅,我更喜欢现在的状态.我不希望我像认识的一些人一样,被过度保护,折断了无限可能,养在温室,真的什么都不懂了.
宁可我经历了一些风雨,痛过,哭过.但是岁月没有掩盖我的锋芒,而是锻炼了我的能力.
当然,这个社会,古往今来,生活都很不容易.
我最近事情太多,太疲惫.人情上的奔波,自己的一些事情,很多堆在一起.
不肯就这么说,我不行,我做不到.再坚持坚持,真的,再坚持一下.
想到我从小到大干过的很多事情,让长辈们伤心,在我后面给我收拾残局,他们还是依旧为我着想,提供最好的一切.
现阶段的爱情我都无所谓,再爱又能有多爱,再心动又能为你做到哪一步?谁能像家人一样无私付出呢?所以我都看得很淡,也谈不上什么我真的惶恐于辜负别人真心一类.
我只是惶恐,我作为家族的一员,没有尽自己应有的义务和责任,愧对长辈们的教导.
我坚信我能做到我心里希望的那些,但是这条路上也会有迷茫.
人生路上,迷茫与感动交织,泪水和汗水混合.我们何时是归途?何处是心安?
每个人的答案都不一样,每个人的路都不同.浑浑噩噩也是生活,清晰坚定也是过.境也是随心造.
多强大,才能脱离痛苦?
我想痛苦和快乐并非对立词,而是相生.就像爱与恨,本质上在爱情里也可以是一种东西,而不是对立面.
今夜思的是小我.感激我所拥有的一切,可以哭的,没关系的.也可以不坚强,可以难过.
擦干眼泪继续走,向前跑.
最后不管我拥有什么,失去什么,都是我自己亲手做到的.
妈妈,我爱你.
爸爸,我也爱你.
我爱这世上的一切.