亲爱的，如果你很难过，你可以哭的.这是你的权利，谁都无法剥夺.
你可以安静流泪，让泪水肆意汹涌.如果犹嫌不足，你可以放声大哭.
我小时候不敢发泄情绪，却总是眼泪很多很多.我哭的时候好悲伤，特别想嚎啕大哭.边哭边喊，边大叫，好像一个疯子.可是我又不敢，我总是艰难问我父母：“我可以哭的时候叫吗？”他们说可以我才敢这样.
因为我觉得很痛苦好悲伤啊，流泪已经满足不了我了，我想大喊大叫，榨干我身体里最后一丝精力，希望我的眼泪流尽，再也不会哭泣.或许我的心就可以不再痛苦.
我记得20岁的时候，寒冬时分.父亲和我一起坐在车上，他总是喜欢在这个场景，只有我俩的时候，和我聊会天.
他问我：“你难道不是一直很开心吗？”我真是愣住了，直接问他：“你觉得我能开心什么？”
他变得不像一个父亲，对我说：“傻乐.”我笑了一下，没说话.
爸爸，你怎么这么想啊？我那么早就离家求学了，我能和谁说啊？
大部分情况下人与人的悲欢都不相通，我和谁说啊？我从小到大，高中毕业前我没有自己手机，我上社交媒体你们就偷偷监视我，生怕我出什么差错，人生的路毁在了哪一步.我所有能够对外展示的平台，我连自己的喜怒哀乐都不允许说.
每次妈妈都指责我，你不该发任何东西在你的社交平台上，积极的少发，负面的一点都不准.反正我也不爱发，这个说的比较少.
我认可，你说：“你一举一动都代表着家族.”所以我自己给自己套上枷锁.要做一个世俗眼光中得体优秀的人.
我又不甘心，我就毁掉很多东西.我从不认为，那些东西是我该走的路，没有正确的路，只有我想走的路.
我想要的，就是正确的.
如果我不愿意，被逼迫，即使做了，我也会抑郁.
抑郁是什么？身体在说，在抗议.现在的生活中你扮演的角色，你非常不喜欢！你需要好好的，深度的休息.
我很羡慕我的一些朋友们，拥有开明美好的家庭.我以前羡慕Eddie，我初中的时候，觉得Eddie父母真好，好开明好乐观开朗，他做什么似乎都可以.
我读大学的时候才有勇气和他说，我说我真羡慕你，我生来就有枷锁和苦痛，苦苦挣扎着要自我修复.他却出乎意料对我讲：“我恨我的家庭.”他说他现在变成了和他父母一样的人，乐于伪装自己，却甚至开始乐在其中.
我好震惊啊，我羡慕了那么多年的，却是虚假的美好，海市蜃楼而已.
他紧接着说，他羡慕我们另一位初中同学，他一说我就附和，我也很羡慕.
记得初中的时候，每次放假回来，大家聊起来这周回家都干了什么.我永远是学习，争吵和痛苦基本上.只有他，会很平淡描述一些美好.
在杭州西湖边的那套房子里醒来，不管睡到多晚，他妈妈都会在他醒来的时候，在他身边.空气中氤氲着咖啡的香气，然后播放着他妈妈爱听的广播.
我很喜欢他父亲，应该我们全班就没有不喜欢他父亲的孩子.我们总说，初二开家长会的时候，班主任慷慨激昂说一个东西，所有人都觉得很无聊.只有他父亲是真的敢于表现无聊，和他儿子偷偷说：“这他吗也太催眠了.”结果那时候正好没人说话，他悄声的话一下子放大n倍，被所有人听的清清楚楚.
空气一下子尴尬得几乎要凝固.他父亲很尴尬回头对大家笑了笑.他父母都是博士后，现在不知道在做什么，那时候他爸爸还在和阿里做生意那段时间.所以他们全家智商很高，那位同学和Eddie一样，都做过我的同桌.
那位同学IQ是133左右，但是他语文英语真的不太行.所以老师很喜欢把我俩凑一块，取长补短